Un mundo nuevo

La derecha es la siniestra

2008-03-06T11:48:00.000-01:00

Uno no encuentra sorprendente el uso de la retórica y la especulación gratuita en los políticos; pero cuando no hay límites, cuando puedes llegar a decir que un presidente de un gobierno europeo como España "agrede" a las víctimas del terrorismo; cuando esa organización defiende las tesis de la oposición; cuando lee la entrevista de El País en la que, para un extranjero cualquiera, se ha vivido en un clima de tranquilidad política.

Y aún así, en esa entrevista salta que no hay un conocimiento puro del país. Si le quitas los papeles, se queda en un no sé; las respuestas son vagas, las indirectas, malos entendidos, y las acusaciones, buena fe en pro de los españoles.

Pero es que éste tio estuvo mamando del gobierno durante 8 años, en diversos ministerios. En esos ocho, fue el tipo sencillo, de humor llano y jocoso, que se alejaba de los prototipos duros que acompañaban a Aznar, el de Irak, el de las mentiras en el mayor atentado en España, el de la foto de las Azores, el que no deja que nadie le diga cuándo puede beber vino y cuándo no.

Y ahora, elegido a dedo, se descubre en el segundo debate contra Zapatero mintiendo, creando una red de preguntas retóricas muy inteligente pero que consistían en vender humo: nos encontramos a las puertas del apocalipsis. Oh, sí, en su desbarre, que es lo que sucede cuando uno fantasea, afirmó que Zapatero apoyó la guerra de Irak. Luego, acabado el debate, y como esto aún no es Venezuela ni espero que se le parezca, dijo que igual se había equivocado. ¿Equivocado?

La derecha siniestra espera su turno de nuevo. Los que ya, debido a la flaqueza socialista y a la corrupción, irrumpieron en el noventa y poco, un año del que no quiero acordarme, tuvieron la oportunidad de demostrar que la derecha en España era progresista y alejada del franquismo. Nada de eso. El tufo que desprende es insoportable; la agresividad, la medicina diaria. Si uno lo mira con cierta perspectiva, tan sólo han pasado 30 años de democracia, pero quizás es pronto no para decir que se ha asentado, que lo está -y así se debe decir-, sino para que la derecha española haya soltado el apéndice con el franquismo.

No todo vale. Éste no es el presidente que se merece este país, preocupado por apoyar a las clases pudientes y por cambiar el rostro de uno de los países que más avances sociales ha obtenido en menos tiempo. Una sociedad que, desde luego, no anda muy preparada para aceptar muchos de ellos; pero que corra.

El día nueve, elecciones. Hay que ir a votar. La derecha siniestra espera su turno y los antiguos escuderos de Aznar preparan la vuelta al poder, al mangoneo, a la mentira, a la chulería. Son dos maneras antagónicas de gobernar un país. Habremos de acostumbrarnos a eso. Yo quiero cuatro años más de socialismo. ¿Y tú?

Carta a Mrs. Martínez: Obama vs Hillary

2008-02-07T12:36:00.000-01:00

Querida Mrs Martínez:

Voy con Obama. Me encantan las elecciones norteamericanas porque son más un espectáculo que otra cosa; pero también son santuario de los deseos de Europa: de que el país más poderoso del mundo cambie su política exterior. Las pasadas elecciones vi a Bush y a su oponente -¿cómo se llamaba?-, el ex combatiente John Kerry -al igual que el que parece establecido candidato republicano, el menos republicano de entre ellos- , y realmente pasaban de puntillas por asuntos de "economía doméstica", que frente a la guerra de Irak era una minucia.

También es cierto que no se encontraban los United States of Jesus Christ en esta recesión económica. Si mal no recuerdo, ya es el tercer director de un prestigioso periódico norteamericano (¿El L.A. o el N.Y. Times?) que deja su cargo por los recortes en subvenciones.

Zapatero ha imitado anteriores políticas de Bush prometiendo 400 euros de devolución a aquellos que cotizen a la seguridad social... si gana las elecciones. Dicho así suena a compra de votos -pero como lo voy a votar tengo que decir que no-, pero es por contraatacar medidas del partido de Aznar I El Asno que ha prometido el oro y el moro: si Zapatero anuncia que va a dar 300.000 plazas de guardería, Rajoy El Asnito 400.000; que Zapatero anuncia 1.000.000 de empleos más estables (ya lleva casi 2.000.000), Rajoy El Asnito 1.400.000. O sea, él siempre dos huevos más para la cesta. Y justo despúes de los anuncios de Zapatero. Así que el partido se dijo: bueno, voy a anunciar 400 euros de devolución porque tenemos superávit económico. Y Rajoy El Asnito dice: es compro de votos. Y bueno, ya y qué, si no voy a votar a Zapatero por los 400 euros, sino porque no te quiero a ti, con un Asno ocho años ya tuve...

Volviendo a los USA, bueno, eso de ver a predicadores presentándose a presidente norteamericano, mormones incluídos... este país da un miedo... porque si en varios estados estudiar las leyes evolutivas de Darwin está prohibido, no me extraña que lleguen a votar algún dia a un republicano que fuera predicador. De alguna forma, que existan élites intelectuales sirve para algo. Para esto sólo quizá.

De vuelta al duelo Obama vs Hillary: por un lado, se presenta el deseo de cambio real por parte de los norteamericanos, estados del sur incluídos. Los ocho años de Bush Jr. han dado demasiados quebraderos de cabeza y, como le dijo Bill Clinton en su exitoso lema a Bush padre cuando le ganó la Casa Blanca: "¡Es la economía, estúpido!". Parece evidente se produce un cierto deslizamiento de las clases medias. Buscan políticas económicas que las defiendan de algunos resultados de la economía y del mercado de trabajo.

La economía norteamericana no va tan bien. Y porque no todos se benefician por igual. La política de recorte de impuestos ha beneficiado a los muy ricos. Por el contrario, la de recorte del gasto social en sanidad y enseñanza ha perjudicado a los muy pobres y a las clases medias. Por otro lado, cada día son más los que trabajando una larga jornada no pueden pagar el coste de la vida, la enseñanza de sus hijos, la hipoteca, el crédito y llegar a fin de mes.

Esto sin contar las caídas estrepistosas en bolsa que arrastra al mercado mundial -el Nikkei se mantiene pero porque estos Japoneses son poco dados al sobresalto con tanto zen-. En España, la bolsa ha tenido mínimos históricos de descenso en tan sólo un día. Y es que cuando Wall Street tose, en España nos cogemos pulmonías. Y el enfermo no tiene pinta de mejorar a corto plazo. Los tipos de interés bajan puntos.

Hillary -mujer- y Obama -afroamericano-. No dirás que estos norteamericanos no son unos valientes. Según los últimos datos que puso en conocimiento la periodista de TVE, desplazada a EE.UU. y que informó en el programa 59 segundos, , parece que Hillary tiene más peso entre los mayores de 50 años, y que mientras más jóvenes más votan por Obama. Que la mayoría de las mujeres, pero no todas, votan a Hillary; que los afroamericanos en masa votan Obama y que los hispanos votan a Hillary -debe ser que Clinton los trató muy bien y están agradecidos-. O sea que tenemos, a grosso modo:

Joven, afroamericano y mujer blanca en menor medida para Obama;
Mayores de 50, tanto mujeres (aunque no todas) como varones, e hispanos para Hillary.

Por otra parte, McCain -¿ese no es un nombre de marca de productos congelados? aquí son papas congeladas- va a llegar basante menos "lesionado" al duelo final entre republicanos y demócratas. Es cierto que los demócratas se sacan las tripas y luego apoyan incondicionalmente a su elegido, pero ya se vio en el "supermartes" que han aflojado las tiranteces en asuntos que luego les pueden pasar factura con McCain.

Por mi parte, Obama me gusta. Por la idea del "Kennedy" negro y porque le veo con ganas de cambiar. La minoría -afroamericano- que gusta a una gran mayoría -los democrátas blancos-. Me gusta el perfil. En ese país es complicado. Pero también parece que el "establishment" demócrata no ve con tan buenos ojos a Hillary. Ella es "más de lo mismo", si me permite, Mrs. Martínez. Y no descartan poner a Bill Clinton de vicepresidente -si siempre mandó ella, a quién quieren engañar ahorita, Hillary ya no manches-. Y bueno, la veo mayor para tener un becario escondido bajo la mesa, aunque dicen que las mujeres mayores tienen mucho peligro. ¡Híjole!

Puede que los hispanoamericanos miren a España como la madre patria: nosotros nos admiramos del sueño norteamericano de paz, amor y prosperidad en un mundo justo. Los necesitamos como quien necesita a un padre que siempre está al otro lado de la línea telefónica; aunque sea con Jesus Christ como consejero delegado de la General Motors.

Lo fatal

2008-01-30T12:03:00.000-01:00

Hay ocasiones, en la vida, que te encuentras en situaciones complejas. Uno de éstos momentos es cuando conoces a alguien con una enfermedad grave, degenerativa, un cáncer, o similar.

Y la cosa se complica cuando conoces a esa persona e intuyes que tal vez le puedas gustar como algo más que un amigo. Sin embargo, aunque te halles en un buen momento de tu vida y sientas que estás preparado para una relación estable, quizás no te encuentras preparado para las implicaciones con alguien así.

Sé que hay quien es capaz de darlo todo. De ahí que la vida sea tan divertida: cada uno es de su padre y de su madre. Ahora, yo sí que no me veo en esa dinámica. ¿Alguien más fuerte que yo? Seguro que sí. Con claridad de ideas. Pero ella es una mujer como otra cualquiera, a la que se le añade una enfermedad.

Me cae muy bien, disfruto de su compañía, pero no me embarcaría jamás con ella por dos razones: una, que no me gusta tanto como para plantearme algo. Y dos, que no quiero formar parte de esa historia.

Este tipo de situaciones te hacen replantearte otras cosas: tengo derecho a disfrutar y pasar un buen rato con quien desee. Y claro que no va uno a esgrimir -si tiene algo de empatía- el motivo de su enfermedad como excusa. A fin de cuentas, ésta es tan sólo un gran punto para el no, pero existe otro: busco otro tipo de mujer. ¿Dónde estás?

Rubén Darío: Lo Fatal

Dichoso el árbol, que es apenas sensitivo,
y más la piedra dura porque ésa ya no siente,
pues no hay dolor más grande que el dolor de ser vivo
ni mayor pesadumbre que la vida consciente.

Ser, y no saber nada, y ser sin rumbo cierto,
y el temor de haber sido y un futuro terror...
¡Y el espanto seguro de estar mañana muerto,
y sufrir por la vida y por la sombra y por

lo que no conocemos y apenas sospechamos,
y la carne que tienta con sus frescos racimos,
y la tumba que aguarda con sus fúnebres ramos
y no saber adónde vamos,
ni de dónde venimos!...

Bianca, la femme

2008-01-22T15:21:00.000-01:00

Oh, qué diosa. De verdad que esta mujer es delirante. Tiene un rostro divino, le cambias el peinado y está igual de guapa de rubia, de morena, pelirroja... ... Bianca Beauchamp... adoro el látex...

Carnaval carnaval

2008-01-21T17:09:00.001-01:00

Y bueno, la gente se pasa. Como se adelanta la semana santa, los carnavales también, y uno con exámenes y esas cosas y resulta que me meten los carnavales del 18 o así al 9 de febrero...

¡Qué mal!

Las prisas son malas consejeras... Y qué pasa si estamos este año trabajando menos que el anterior... Que le den por culo a los putos empresarios mamones... Al Nasdaq, al Dow Jones, y al Nikkei... que los que están arriba lo están porque consumimos los de abajo, serán cabrones.

¡Cabrones!

Soltar lastre: dejar amigos que en vez de dar, te quitan

2008-01-17T18:29:00.000-01:00

Bueno. La vida es un ir y venir contínuo, así que a veces dejas gente atrás. Soltar lastre.

Este subnormal tarado no me ayudaba a crecer. Inmaduro emocional, sociópata -en el sentido más light de la palabra-:

"Oye, cuando una chica te dice tal cosa, es porque quiere decir que..."

"¿Tú crees que yo soy más guapo que ese tio?, porque para estar con esa tia, igual yo me la podría ligar y lo deja..."

"¿Tú crees?"

La lista es eterna.

El desencadenante: actitudes prepotentes, egoísmo -por su mentalidad adolescente-, trabes sobre cómo funciona el mundo, todo el mundo está en su contra...

Cuando tiene problemas con un colega -que ya no tiene-, dice: la culpa es de él. Es un manipulador.

Le da por ponerse en un sitio de un local y no querer moverse. Una vez le tuve que decir: mira, vámonos del local, porque un camarero le dijo ah no te mueves? ok, voy a llamar a seguridad y te vas a enterar. ¿Qué necesidad tengo yo de esto?

Otro día, en un pub. Una chica le dice gritando, medio local mirando -y eso que la música estaba súper alta-: "¡¡ A mi no me empujes!!". Y el tío se queda mirando desencajado. El novio mira y dice tío, a tí qué te pasa. Y el gilipollas sin saber qué decir. Yo intervengo y al final me dice la tía: "¿Este tío es amigo tuyo?", como diciéndome: acabo de hablar contigo, se te ve un tio razonable y normal, cómo es que este tarado es colega tuyo.

Salimos a la calle y le digo: tio, qué coño haces, a mí no vuelvas a meterme en un follón de estos. Respuesta, colorado como un tomate: "Tú eres amigo mío y tienes que ponerte de mi parte". Sin comentarios. Y mintió cuando me dijo: "No, no la empujé". Claro que la empujó. Salen con nosotros hace unos meses unos tios y me dijeron: chacho, a tu amigo le van a hostiar un día con esa actitud... Y yo paso de que me cojan por banda.

Desde hace un año me suelta en su coche: "Tengo que echarme novia antes que tú", y se ríe. Le digo yo: qué pasa que cuando te eches novia significa que ya no te veré el pelo. Se calla. Yo le digo: Que yo sepa, he tenido novias desde que me conoces y no he dejado de quedar contigo y con mis otros amigos. Se calla. Sin comentarios.

Puto retrasado emocional, tarado de mierda, facha -no le gustan las negras ni las mayores de 34, sí, yo tampoco entiendo a este puto subnormal-. Mis amigas me dicen "¿tío, qué coño haces con ese tio, qué eres, una ONG?". Le llaman el rarito y se lo vacilan por delante y por detrás. Ah, y es egoísta y manipulador, como todo retrasado emocional, claro. Sólo que a mí también me venía bien un soltero para salir cuando tengo a más gente ocupada por ahí. Nada, que alegría pal cuerpo. Tarado. Lelo. Subnormal.

La secuencia de despedida fue -conocía a una chica el 31 y el la volvió a ver por casualidad la semana pasada, yo tenía mi tercera cita con ella...-, y su versión de lo que me contó y lo que me dijo ella después... de mi sms se deducen muchas cosas -aproximadamente, todo esto lo borré al dia siguiente por la tarde pq paso de tener esa mierda en mi móvil:

11:30 pm, domingo: "Tio, tu quien eres para preguntarle a nadie si nos hemos enrollado? Y qué es eso de qué guapa está, puedo decirle a tu amiga la rubia cuando la vea por la calle lo guapa que está? Y ese rollo de que no me eche novia. Eres como tu amiguito Juan Luis, un zorro y me acuerdo todavía de lo de la argentina, eso no lo hace 1 amigo, tio me das pena".

15:30, Lunes, Respuesta -mira que tardó se ve que estaba preocupado-: "bonito espectáculo montastes ayer"

Lo que hace es ponerse él en juez de mis actos pero a mí la opinión de un tarado que me dice que está mal enrollarse con chicas de 22 -porque él no puede- y yo le respondo "ah, claro, ya no te acuerdas de cuando te enamorastes de tu alumna de 16 y tu tenias 30...". Puto gilipollas.

"Manipulas todo todo confundes todo todo yo no le he entrado a tu amiga además lo que haya entre mi amiga y yo es asunto nuestro lo confundes todo y manipulas como vuelvas a enviarme otro sms INTIMIDADOR -la mayúscula es mía- como este no sólo no lo responderé sino que ni siquiera pienso abrir tus sms"

Típica respuesta de un AMIGO, ¿no? jajajaj. Puto retrasado de mierda, jodido lunático. Me controlo y le respondo:

15:40, Lunes, Fin de la relación: "Tu y yo cada uno por su lado en la vida y se acabó."

A eso le llamo yo una respuesta asertiva, fuera de agresividad y CLARA. Se acabó.

Lo de la argentina... esa chica trabajó conmigo en un trabajo y me quería follar -palabras textuales de ella tomando un café por su casa-. Yo le digo al tarado: chacho, hay una argentina en mi trabajo bla bla pero no sé qué haré...

Vamos a un asadero en mi casa y el tio le pide el teléfono a ella y a otra amiga -que también es amiga mía del trabajo, él no las conocía-. Queda con la argentina, la invita a cenar al cine y llegan a la puerta de su casa. La tía, que tiene pareja y además le pone los cuernos con un tio del trabajo, le dice: mira, mi marido no está, tienes 5 minutos para tocar el timbre y subir a mi casa o te vas. La tía sube. Me dice cuando me lo cuenta: me dijo "no le digas nada a Julio" y nos echamos a reír. Luego dice que el tío subió, se sentó en el sillón, se tomó un postre de la nevera y lo mandó para casa con un "estoy cansada". Luego le mandó al día siguiente el tipic sms para repetir -la argentina invitó a mí y a la otra amiga del trabajo- a un café y nos lo cuenta, de echo estamos delante cuando le llega el sms del tarado-. La tia le responde algo en plan "no fuistes un caballero, ayer tenias que haber follado conmigo, me gustan los hombres no los niños". El tio se lo toma a mal le dice "eres mala persona" y ella le dice algo así como "tio eres un retrasado madura y no vuelvas a molestarme". Y yo encima diciéndole "tia, no seas dura...". Aquí el tarado soy yo, pero bueno, después de tantos años, puedo ser tarado medio segundo.

Aquí tuve una buena excusa para mandarlo a la mierda. Pero pensé que igual me convenía tenerlo de colega de marcha. Otras veces he pensado en mandarlo a tomar por culo. Un verdadero amigo te llama e intenta solucionarlo, pero este tio hizo lo único que sabe: atacar cuando se siente atacado y demostrarme que, amigo, no lo fue nunca. Ok, otra buena razón para eliminar lastre de mi vida. Qué liberado me siento. Genial.

Y tiene 33 años.

Y yo ya paso. Cuatro o cinco años ya han sido demasiados.

Que se busque la vida. Yo me siento liberado. Me encanto.

Seducción: negocio

2008-01-09T15:09:00.000-01:00

El negocio de la seducción está de moda. Unos cuantos se están haciendo de oro. En un análisis pormenorizado, diré que establecen las mismas pautas que cualquier "pseudoreligión" o curso de autoayuda al uso. Por ejemplo, suele llamarse Aven (algo así como el macho alfa) al que ha logrado alcanzar el nirvana de la perfección como seductor de mujeres -¿para cuándo saldrá una chica lista que haga lo propio con mujeres?-, y Frusco (Frustrado Corriente, sí, la verdad es que tratan de mantener una línea piramidal que distancie a los iniciados de los líderes) a los novatos.

El caso es que establecen un lenguaje propio para hacerse como una pseudociencia -que usa collages de antropología, psicología femenina, desarrollo emocional, psicología social, etc.- y darle prestigio.

Otra forma de hacerse rico en algo que la mayoría de nosotros no aplicamos la mayor parte de nuestro tiempo. En el siguiente post trataré de hacer un resumen de sus técnicas -he conseguido varios libros, en teoría gratuitos, o al menos eso dicen de donde los saqué-. Que estará interesante la cosa, sin duda. Pero que es un negocio floreciente que engancha a los más jóvenes, también.

No me gusta que se juegue con las ilusiones, sobre todo de los adolescentes, más susceptibles de ser "captados" por los seminarios, dvd's, libros y suscripciones de esta gente. ¿Interesante? Sí. Pero lo único que han hecho es aplicar conocimientos al alcance de cualquiera y compendiarlos. Y el famoso -acaso es en lo único que podría considerarse ciencia- axioma descartiano del análisis empírico: porqué, cuándo y cómo me rechazó esa chica y cómo volver a evitarlo.

Ah! Feliz año. A tod@s. Y no gasten mucho en las rebajas.

Premio de Narrativa Millares Cubas 2007

2007-12-09T16:26:00.000-01:00

Un premio es un premio y eso motiva a escribir. Estoy súper contento y espero en menos de un año tener una colección de relatos digna para una primera publicación -que siempre es la más arriesgada- y ponerla para que la puedan leer gratis en www.lulu.com para que la puedan leer todos...

En fin, que un abrazo de agradecimiento, lo pasé un poco mal en el discurso -porque me emocioné-, pero dicho esto, emocionarse no fue nada malo, sino una conjución de acontecimientos de mi vida que se unieron en ese momento. En el fondo, aún no me lo creo del todo.

Gracias.

España tendrá veranos extremos... ¡¡¡eso incluye Canarias !!!

2007-11-28T15:46:00.000-01:00

Estoy ACOJONADO.

De: El país.com

Un estudio de 17 expertos españoles sobre el cambio climático vaticina olas de calor, subidas del nivel del mar de 15 centímetros y la desertificación del sur del país

ÁLVARO DE CÓZAR - Madrid - 28/11/2007

Los veranos españoles serán tsunamis de calor, la costa norte se hará mediterránea, el sur se convertirá en un desierto, especies vegetales y animales se extinguirán, el agua será un bien escaso, el mar se comerá parte de la playa y los españoles desarrollaremos nuevas enfermedades relacionadas con la contaminación atmosférica y los climas subtropicales. En una palabra, España se africanizará.

Este panorama desolador será un hecho a finales de siglo si España no actúa en la lucha contra el cambio climático, según un informe elaborado por 17 expertos españoles para el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero.

El estudio señala que "aunque no analiza de forma exhaustiva todos los posibles aspectos relacionados con el cambio climático en nuestro país, sí facilita una visión de conjunto sencilla y solvente, sobre las líneas de trabajo más importantes a seguir por las administraciones españolas en esta materia". Este es el resumen de los principales problemas señalados por los expertos.

- Especies en peligro.

- Escasez de agua.

- Menos playa.

- Desertificación.

- Nuevas enfermedades.

- Inundaciones e incendios.

Lee la noticia completa en ElPaís.com. Y luego acojónate. Bonita palabra que designa una cierta ironía. No es miedo: es acojonamiento. ¿Captas?

Puedo prometer y prometo

2007-11-26T08:12:00.000-01:00

Si hay una cosa que me niego es a ser la oreja de turno de los problemas de una chica. El asunto es que -maldito messenger- la tipa -individua- se retroalimenta con la situación. Pensaba -la muy ignoranta- que yo podía ser el susodicho que le negó la palabra -un affaire de esos de internet, ella en Canarias, él en Madrid- porque le recordaba mucho a ese chavalín... me dijo ayer mismo. Será ignorante.

Tengo que dejar un matiz claro, previamente: soy Aries. Esto a muchos les dirá poco, y a otros tantos casi nada, pero les puedo asegurar -como dijo el ex presidente Suárez, "puedo prometer y prometo"- que me gusta seducir mujeres, ligármelas, atraerlas o cualquier otro sinónimo que les guste. Porque la cosa prometía -al menos, yo me las prometía muy felices- y en éstas veo que sus acciones -su avalancha- era por sus sospechas. Así que más o menos encubierta, anteayer me dijo que ya estaba bien de ocultarme y que tendríamos que vernos. Yo fui; evidentemente, eso formaba parte de mi estrategia...

Pero ayer noche aparece por el messenger. Oh, software de la discordia. Se pasa casi una hora atropellada, sin medida, como una presa reventada, y yo tratando de salvar el temporal. Le insisto a mitad y al final de la extenuante batalla: a mi no me cojas de amiguito gay para contar estas cosas porque paso. Luego me suelta, a modo de falsa promesa: cuál es tu signo que no lo se. Aries, le respondo. Y como me sueltes que también es el signo de ese tio, te juro que te elimino del mess pero ya. Dice ah, estoy rodeada de Aries. Qué bien, pienso yo, que no pueda verme el rostro ahora.

Resumiendo, puedo prometer y prometo que me alejo de este tipo de mujeres y que donde no hubo nada, no pienso buscarlo más tarde. Hay demasiadas y demasiado interesantes y bellas -por este orden de adjetivos-. No le debo nada. Y aunque se lo debiera. Adieu. Petarda de los cojones...

Night & Day

2007-11-11T21:40:00.001-01:00

Esta noche ha sido una verdadera mierda. En primer lugar he estado muy cansado. No he logrado concentrarme ese estado mental que todo donjuan necesita para crear un clima de tensión sexual que predisponga a la mujer a un entretenimiento divertido con un atisbo de salvaje revolcón.

Así que toqué su vientre y su espalda; olí aromas de su cuello, y aunque ella invirtió tiempo en oler del mío, no hubo nada reseñable. Ni siquiera me sentí ofendido, confuso, sino todo lo contrario: hastiado. Hastiado del ligue, hastiado de pedir la atención, hastiado de concederla, hastiado de negarla, en definitiva, un gran mar de hastío.

Caen dos gotas de agua dulce sobre el océano y quedan flotando en la delgada costra de espuma que orienta los vientos atlánticos.

Historias de la ciudad, ángeles

2007-11-05T18:31:00.001-01:00

No mientas

porque lo que a mí me importa

que vayas por la vida sin odio ni rencor..

No importa, dime

si eres tú de ley,

si tú eres de ley,

y sólo dices la verdad

Kevin Spacey: un profesional.

2007-10-27T10:28:00.001Z

Sin duda, uno de los diez o doce actores con más talento -me atrevería a nombrar, entre ellos, a John Cusack, Edward Norton y Russell Crowe- que han poblado el panorama cinematográfico de los últimos veinte años. Desde aquel maravilloso Medianoche en el Jardín del Bien y del Mal, pasando por la locura HurlyBurly o el nuevo americano medio -que antes fue el gran Jack Lemmon- en American Beauty, etc., Spacey se ha convertido -o siempre fue- un actor de carácter, creando deliciosos personajes que llenan la pantalla y que te mueres de ganas de que te cuenten sus vidas, de esos que siempre esperas que suelten una frase engimática y que encarne tipos con mucho sentido del humor -L.A. Confidential, Beyond the Sea-. Un profesional que me resulta de lo más creíble: ¿qué mejor halago se le puede hacer a un actor?

Naomi Klein: No Logo

2007-10-21T04:46:00.001Z

La aparición del nuevo libro de Naomi Klein, La doctrina del Shock, es una buena excusa para recordar su gran éxito y uno de mis libros favoritos, No Logo, que, a pesar de toda la perversión que acompañó su publicación -para pesar de la autora-, es tal vez el primer manifiesto anti-globalización riguroso en formato de libro y que no teme llamar a las cosas por su nombre. Imprescindible.

"Si es verdad que necesitamos la brillante presencia de los logos famosos para adquirir algún sentido de nuestra humanidad común y nuestra responsabilidad compartida hacia el planeta, quizá la militancia contra las marcas sea el último triunfo de estas últimas. Según Gerard Greenfield, la solidaridad política internacional comienza a depender hasta tal punto de los logos que ahora estos símbolos corporativos amenazan oscurecer las injusticias reales que se cuestionan. Está bien y es bueno que hablemos sobre el gobierno, los valores o los derechos, pero sólo prestamos atención realmente cuando se habla de compras.

«Si sólo podemos hablar de los derechos y las luchas de los trabajadores en el contexto de las elecciones de las personas en tanto que consumidores», escribe Greenfield, «me parece que la tarea de conformar una conciencia crítica popular y social es más difícil de lo que creíamos». No hay duda que la militancia anticorporativa se mueve en la cuerda floja entre los derechos del consumidor autosatisfecho y la acción política comprometida. Los militantes pueden aprovechar el prestigio que los nombres de marca dan a los temas medioambientales y a los derechos humanos, pero deben cuidar que sus campañas no degeneren y se conviertan en guías éticas de compra, en manuales para salvar el mundo con boicots y opciones personales de vida. ¿Son mis zapatillas marca «Sin Explotación»? ¿Y los balones de fútbol «Sin Trabajo Infantil»? ¿Y mi crema humectante «Sin Crueldad con los Animales»? ¿Y mi café «Comercio Justo»? Algunas de esta iniciativas tienen verdadero mérito, pero los problemas del mercado laboral mundial son demasiado vastos para ser definidos —o limitados— por nuestros intereses en tanto que consumidores.

Por ejemplo, el Equipo de Trabajo de la Casa Blanca sobre los Talleres de Trabajo Esclavo, formado para responder al escándalo de Kathie Lee Gifford, se convirtió casi de inmediato en otro ejercicio. Greenfield, informe estratégico inédito. de compras. Todas las exigencias substanciales de reforma de las leyes laborales fueron anuladas por un nuevo programa: ¿qué condiciones debían cumplir las empresas estadounidenses para colocar una etiqueta que dijera «Sin trabajo esclavo» en sus prendas? Lo más importante era encontrar una manera fácil y rápida de proteger el derecho de los occidentales de comprar artículos de marca sin sentirse culpables. La iniciativa de Bill Clinton de aplicar esas etiquetas es idéntica al símbolo «Inocuo para los Delfines» que aparece en las latas de atún, y que asegura a los compradores que para enlatar esos peces no se ha matado atunes.

Lo que esta propuesta deja de lado es que, a diferencia de los delfines, los derechos de los trabajadores no se pueden garantizar por medio de un símbolo impreso en una etiqueta, idéntica a una fecha de caducidad, y que tratar de hacerlo representa ni más ni menos que la privatización al por mayor de sus derechos políticos y de los nuestros. Toda esta farsa me recuerda un chiste del New Yorker que muestra a una familia, dibujada según el estilo de Norman Rockwell, abriendo los regalos junto al árbol de Navidad. Los padres están desempaquetando un par de zapatillas deportivas, y la madre dice: «¿Y cómo tienen los derechos humanos?». La militancia determinada por el consumo presenta otro inconveniente. Como dijo Susan Sontag, vivimos en la «época de las compras », y todo movimiento basado en lograr que la gente se sienta culpable de acudir a los centros comerciales provocará reacciones contra él, más tarde o más temprano.

Además, los militantes que los dirigen no son austeros luditas* que se oponen al shopping por principio. Muchos son creativos veinteañeros que diseñan campañas contra los anuncios en ordenadores portátiles Macintosh y que piensan que tienen que quedar espacios libres desde donde no se intente venderles algo ni colmarlos con la basura de la cultura del consumo. Son hombres y mujeres jóvenes de Hong Kong y Yakarta que calzan Nike, comen en McDonald's y me dicen que están demasiado ocupados organizando a los trabajadores de las fábricas para ocuparse de la política al estilo occidental. Y mientras los occidentales nos rompemos la cabeza para averiguar qué tipo de zapatillas y de camisas es más ético comprar, los trabajadores que se rompen las espaldas en las fábricas adornan las paredes de sus barracas con anuncios de McDonald's, pintan murales sobre los héroes de la NBA en sus puertas y adoran cualquier cosa que tenga la imagen de Mickey.

Las organizadoras gremiales de la zona de Cavite suelen vestir falsas prendas Disney o camisetas Tommy para ir a trabajar, artículos baratos del mercado local. ¿Cómo reconciliar la contradicción entre sus ropas y su odio a las multinacionales? Ellas me dijeron que nunca habían pensado de este modo; en Cavite, la política consiste en luchar por mejoras concretas de la vida de los trabajadores, y no contra la marca que se lee en la espalda de la camiseta que llevas. Gran parte de los códigos éticos de las empresas constituyen el producto más discutible de la lucha contra ellas. Al mismo tiempo que compañías como Nike, Shell y The Gap dejaron de negar los abusos que cometen en sus lugares de producción, comenzaron a diseñar declaraciones de principios, códigos de conducta, acuerdos de colaboración entre empresas y otros documentos de buenas intenciones sin fuerza legal. Estos trozos de papel contenían elevadas normas de ética empresarial, como la no discriminación y el respeto al medio ambiente y a las normas legales. Si algún cliente inoportuno deseaba saber cómo fabricaban sus productos, los departamentos de relaciones públicas no tenían más que hacer una copia como si se tratara de la información nutricional de un producto alimenticio.

Cuando se leen esos códigos, es difícil no dejarse atrapar por su desbocado idealismo. Los documentos parecen devolver la mirada de los lectores con una expresión de perfecta inocencia ahistórica, como si preguntaran: «¿De qué os sorprendéis? Nosotros siempre hemos sido así...». Y hay que perdonar al lector si piensa, aunque sólo sea por un momento, que todo, es como las empresas dicen, sólo un gran malentendido, un «fallo de comunicación» con un contratista inescrupuloso, algo que se perdió en la traducción. Los códigos de conducta son lamentablemente resbaladizos. A diferencia de las leyes, no es obligatorio cumplirlos. Y al revés de los contratos, no se redactan en conjunto con los propietarios de las fábricas en respuesta a las necesidades de los empleados. Son escritos sin excepción por los departamentos de relaciones públicas en ciudades como Nueva York y San Francisco inmediatamente después de alguna investigación vergonzante de los medios de comunicación: el de Wal-Mart apareció a consecuencia de informes de que en sus fábricas contratistas de Bangladesh trabajaban niños; el de Disney nació de las revelaciones haitianas; Levi's escribió el suyo como respuestas al escándalo del trabajo de los presidiarios. No se proponen reformar situaciones, sino «amordazar a los grupos de perros vigías» de otros países, como aconsejaba a sus clientes Alan Rolnick, el abogado de la Asociación Estadounidense de Industriales del Vestido.

Pero las empresas que se apresuraron a adoptar esos códigos cometieron un grave error de cálculo: una vez más subestimaron la cantidad de información que se intercambian los trabajadores y los aldeanos de África, América Central y Asia y las organizaciones de militantes de Europa y América del Norte, de modo que los documentos, en lugar de amordazar a nadie, sólo lograron provocar más preguntas. ¿Por qué las únicas lenguas en que apareció el documento de Shell titulado Ganancias y principios fueron el inglés y el holandés? ¿Por qué los códigos de Nike y The Gap sólo existían en lengua inglesa dos años después de ser redactados? ¿Por qué no se distribuyeron entre los trabajadores de las fábricas? ¿Por qué es tan grande la diferencia entre las intenciones voceadas en los códigos y los informes de primera mano que vienen de las zonas y los campos petrolíferos? ¿Quiénes se encargan de comprobar su cumplimiento a través de los estratos de contratistas y subcontratistas? ¿Quién los aplica? ¿Cuál es el castigo de su incumplimiento?

En resumen, estos híbridos de fotocopias de anuncios y del Manifiesto Comunista fracasaron. Los perros guardianes siguieron ladrando, y no era sorprendente. Las campañas contra las empresas son provocadas, al menos en parte, porque la gente está harta del marketing excesivo, y por ello lo que más le irrita es que haya más marketing"

* Integrantes de un movimiento de obreros ingleses de principios del siglo XIX que destruían las máquinas por considerarlas causantes del desempleo. [N. del t]

Entrevista a Naomi Klein en El País, con motivo del lanzamiento de su libro La Doctrina del Shock.

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Independentistas Catalanes I

2007-10-18T16:12:00.001Z

El martes, la Televisión pública presentó otra edición del programa Tengo una pregunta para usted, en el que 100 ciudadanos, presumiblemente elegidos al azar y que conforman un espectro social heterogéneo, hacen una pregunta a un político -una cada uno, se entiende-.

Esta vez le tocó el turno a Llamazares, Duran i LLeida y Carod Rovira (no le llame usted Jose Luis que es como si le llamara españolito; puede resultar que le llame la atención groseramente en vez de explicar, con toda tranquilidad, que es su nombre bautismal aunque existan castellano-hablantes a los que les resulte extraño. No es mi caso: tengo un amigo gallego y le llamo Xose de toda la vida). Lo que tengo que agradecerle a Carod es que me mantuviera expectante, como el bufón del rey Liar, a sus contestaciones irreverentes y provocadoras. Pero me decepcionó.

Hoy día, como El Pocero construye un millón de pisos y es el mejor constructor del país -en especulación y pelotazos, dice la prensa-, te haces un partido político en estos tiempos revueltos y chovinistas, de vuelta a los extremos, y así tenemos un potaje de mundo. Vamos a por los 35 minutos aproximados de Jose Luis, digo, del señor Rovira, que como no hablaba para posibles votantes tanto le daba igual ser o no agradable: en este caso se encontraba batallando -ideológicamente- contra el enemigo. Y para las bases de Ezquerra eso tenía que ser muy claro: los imagino levantándose a quemar más banderas. Me parece una estupidez, ahora que el no se qué pasa por Pisuerga, quemar cosas si no es porque no quieres que las herede ese primo segundo que te cae tan mal. Pero vamos a por la intervención del político -¿o del personaje?-.

En primer lugar, ni el tono ni la actitud fueron sosegados. Estuvo desagradable, impertinente, nada conciliador para lo que se espera de un político con clase, cercano a Zaplana llegando a su clímax de confrontación cuando acusó -¿?- a un joven de 24 años de no aprender catalán para poder asistir a las universidades catalanas. En sus universidades quieres a los mejores -que, lamentablemente, no podrán ser todos los catalanes porque en esta vida, se conoce, hay de todo- y su razonamiento es: si sólo los más preparados van a la universidad, por qué no vamos a exigir el catalán que forma parte de nuestra cultura y además enriquece su conocimiento. Es que a la universidad van los que pasan la prueba de acceso, Jose Luis, digo, señor Carod, pero oiga, el catalán será precioso pero prefiero dominar otras cinco para hacerme catedrático en literatura comparada. Y digo yo, ¿en su universidad tendría que aprender seis? ¿Es que tienen miedo de que una lengua tan rica y que, según usted, se estudia en 25 universidades alemanas, se pierda?

Otra ciudadana le preguntó por su entrevista con ETA. El tipo, lo mismo hubiera dicho que Stephen Hawking se equivocó y que sí, que los agujeros negros lo engullen todo, asegura que la culpa es de la prensa -y la ciudadana también- y que, en todo caso, desde su entrevista han habido menos muertes y que eso, de alguna forma, ha sido su contribución al bien general. No son los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado, que dan su vida por proteger nuestro estado del malestar -si me permiten-. Es Jose Luis, digo, el señor Carod.

Me han llegado noticias de que se preveen irregularidades sísmicas bajo Cataluña. No sé si afectará a Baleares y la Comunidad Valenciana -o País Valencià, que se puede usar porque, dice, aparece al menos una vez en el estatuo valenciano- pero se desgajarán territorialmente de España y podrán montar barricadas en los nuevos puertos.

En definitiva, me han quedado claras un par -o más- de cosas: primera, que si usted domina cinco idiomas salvo el catalán y no tiene ni por asomo hacerse un cursillo pronto, está usted bajo la sospecha del analfabetismo funcional. Segunda, que procure tener hijos catalanes porque si desean ir a estudiar a Granada o a Salamanca, con el castellano les vale. Tercera, que los independentistas son excluyentes. Es decir, viene alguien a mi casa -en la que se habla catalán- y quiere pernoctar. Le digo que o pasa la noche hablando en catalán o no entra. Él me dice que habla esperanto -que, además de artificial, es precioso- y que si no podríamos comunicarnos por señas o inglés. Le respondo que es un analfabeto funcional, que es un nacionalista global -o postmodernista, tanto da- y que su nacionalismo me aprisiona y no me respeta.

Digo yo que, una vez conseguida la independencia, ¿cuál es el siguiente paso? No, ya las relaciones con Europa están consolidadas. No sé si querrán entrar en la OTAN o acercarse al marxismo. Si sueñan con jugar un mundial, y pongamos que también lo consiguen. ¿Se vivirá mejor en Cataluña? Me pregunto: ¿no habrá paro? ¿No morirán de cáncer? ¿No habrá mutilados? ¿Respetarán no adelantar por la derecha? ¿Emigrará la gente porque apenas habrá trabajo para todos los catalanes? ¿Exigirán, como la extrema derecha suiza si gana las elecciones, que los emigrantes -también lo seremos el resto de españoles- que cometan delito abandonen el país junto a sus familiares? ¿Son estos planteamientos radicales una necesidad imperiosa de Cataluña?

Si esto es cierto, hágase su voluntad. De Jose Luis, perdón, el señor Carod, tengo que añadir una percepción -equivocada, seguro- que me asalta cada vez que lo veo -igual que lo vi con la corona de espinas-: es un bufón berlusconiano pero mucho más pobre y sin profundidad intelectual. La profundidad intelectual no es medible, y la mia es bien poca: escucho a Rajoy o a Zapatero y me constan que, aunque ideológicamente distantes, poseen eso que se llama sentido de Estado. En un mundo en que somos tantos millones y en que podríamos darnos la mano y hacer algo tan sencillo como ayudarnos -lo digo en un sentido general porque la vida, se conoce, es muy puta- vienen gentes a proponer aislamiento, confrontación, rechazo. Porque en su reivindicación egocéntrica está mi exclusión. Si no hace falta: vente a mi casa que te invito a pasar la noche. Que todo lo demás lo solucionamos llegando a acuerdos tomando un té, vino o lo que usted guste, Jose Luis. Disculpe, señor Carod.

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Escritores

2007-10-14T16:50:00.001Z

En la historia de la literatura existe una plaga que no tiene visos de cambiar: escritores hablando de escritores, escritores escribiendo sobre problemas de la creación literaria en sus novelas, escritores usando como excusa a los escritores para narrar sus fobias habituales y el sentido de su artesanía, las motivaciones, los usos y costumbres.

Por favor, que alguien pare esto.

Frankenstein en mi nevera

2007-10-14T16:35:00.001Z

Durante siglos, uno de los principales problemas de los gobernantes fue el de abastecer a la población de alimentos. Las hambrunas pasaron a formar parte del olvido y el primer mundo conoció la prosperidad. Tan sólo en regiones o continentes marginales se padece esta grave lacra hoy día; sin duda, uno de los factores determinantes en las mareas de inmigración que huyen del tercer al primer mundo.

Sin embargo, en estos tiempos la alimentación, en el próspero occidente, no pasa tan sólo por los cálculos pesimistas que insisten en que, a este ritmo de crecimiento poblacional, corre grave peligro el simple hecho de abastecer de alimento a toda la humanidad en pocas décadas, aunque hay quien afirma que el problema no es la cantidad sino el acceso, y observando la realidad tenemos que afirmar que tiene toda la razón. El acceder al alimento, una necesidad básica, se hará cada vez más restringido y se crearán pequeños círculos poblacionales con acceso y, por ende, graves conflictos. Nos encontramos, además, con una hoja de doble filo: por otra parte, los avances científicos en áreas como la biotecnología han producido alarma social y ya se crean asociaciones no gubernamentales que intentan proteger al consumidor frente a la manipulación genética de los alimentos, que no exhiben el etiquetado adecuado por presiones comerciales de los Estados Unidos, el principal exportador de esta biotecnología.

Hemos pasado de plantearnos dos cuestiones fundamentales como son: ¿son los alimentos transgénicos peligrosos para nuestra salud?; y, en segundo lugar: ¿deben nuestros gobiernos amparar a aquellos que no deseen consumirlos?, a una oposición frontal en defensa de la imposición de los alimentos de las grandes empresas norteamericanas.

En un mundo en que miembros relevantes del gobierno de los EE.UU. tienen participaciones en empresas farmacéuticas o de alimentación, debemos plantearnos la lucha de nuestros derechos a partir de pequeños actos, tal y como sugiere Umberto Eco en su libro de recopilación de artículos A paso de Cangrejo. Tal vez ya no tengamos suficiente con confiar en que alguna instancia gubernamental o judicial de nuestros corruptas democracias nos amparen -acaso no leyeron a quien aseguró que todo Estado necesita un mínimo de corrupción que, a modo de lubricante, mantenga el sistema en funcionamiento-: puede que sus decisiones sean lentas o incluso vayan en nuestra contra, al limitar nuestras libertades al proteger los derechos de las compañías biotecnológicas.

O puede que hayamos sido permisivos en el autocontrol de los avances de la ciencia por parte de los investigadores, considerándome una persona nada sospechosa a favor del avance científico. Cualquier gran empresa puede permitirse un laboratorio sofisticado y hacer experimentos al amparo del contrato secreto que firman sus científicos. La investigación, y en eso la sociedad científica responsable es consciente, nos lleva a determinados atajos que no siempre son tan provechosos para el bienestar social. ¿El fin de la ciencia es investigar y avanzar en su conocimiento, aunque parte de éste no revierta en una mejora de la calidad de vida? Presumiblemente, la respuesta es sí. Pero vivimos en un capitalismo feroz en el que lo importante es el control de cualquier materia prima que te brinde el poder de tomar decisiones y de crecer como un monstruo empresarial: bendita Revolución Industrial. Y no cabe duda de que, si volvemos la mirada al campo, nuestra materia prima y base de nuestra alimentación, a nadie se le escapa que quien controla el grano tiene un poder de decisiones inmenso. No imagino al panadero llegando a tu casa con dos bolsas: ¿quiere usted pan transgénico, seño, o del de toda la vida?

El documental que emitió la Televisión Pública Española en La2 -la segunda cadena de la pública- sobre la multinacional Monsanto y el peligro que supone la manipulación de los granos -base de nuestra alimentación- para crear nuevas especies -como la soja transgénica resistente a plaguicidas frente a las semillas de soja tradicionales- no sólo produce alarma en cuanto a un cambio en nuestro ecosistema -si por ellos fuera, sus patentes manipuladas biológicamente sustituirían todos los granos del mundo-, ni ya qué decir en nuestra alimentación, sino sobre la connivencia de los gobiernos con las grandes multinacionales.

Hay precedentes curiosos sobre la lucha contra los alimentos transgénicos: existe un famoso estudio que la revista Science se negó a publicar, y el autor del mismo sufrió amenazas de muerte, en el que demuestra el aumento en porcentaje de cáncer en ratones alimentados con productos transgénicos... es tan sólo la punta del iceberg sobre las alianzas estratégicas y el control del mercado, en donde Monsanto introduce en el departamento de estado y agricultura de los EE.UU antiguos directivos para controlar el estamento. Pero esto no es nuevo: es conocido que el Ministerio de Sanidad de Suecia, allá por los años 50 del siglo pasado, prohibió la Coca Cola por considerarla dañina -este dato es algo contrastado hoy día- y que no aportaba ningún tipo de nutriente. Las presiones desde Whasington no se hicieron esperar: usted puede hoy día tomarse una Coca Cola en cualquier pub o restaurante sueco. Y uno de los motivos de justificación que usan con más asiduidad las empresas de biotecnología es que la manipulación genética puede ayudar a acabar con el hambre en el mundo: crear cultivos en zonas áridas, resistentes a la escasez de plagas, agua, etc. Usa un motivo ético como pretexto y luego haz lo que se te antoje.

Uno de los problemas principales consiste en el propio método de manipulación genética y las consecuencias para la salud. Los científicos se dedican a crear nuevas especies vegetales resistentes a plagas pero, en sus combinaciones genéticas, no sueldan sus modificaciones, produciendo recombinaciones que pueden dar lugar a consecuencias inesperadas. Parte de la sociedad científica advierte sobre las consecuencias hoy día impredecibles sobre estas recombinaciones en nuestro cuerpo, una vez ingeridas grandes cantidades de alimento manipulado genéticamente. Recordemos que hay zonas del planeta donde el trigo o equivalentes son la base -y único en muchos casos- de alimento para la población. Esto sin contar con la preocupación en sectores de la comunidad científica de que se pueden crear problemas con antibióticos: el ingerir estos alimentos manipulados pueden aumentar los efectos de la automedicación y resistencia o aparición de nuevas cepas de enfermedades hasta ahora controladas.

No es necesario hablar de la presión de Monsanto y de otras empresas hacia los pequeños agricultores con demandas judiciales para hacerse con el control del mercado. Son prácticas mafiosas amparadas por un estado totalitario oculto bajo el disfraz de una democracia.

El delirio ha llegado al extremo -el desprestigio del sistema judicial norteamericano no tiene límites: siempre hay un juez pro-conservador dispuesto a colaborar si dispones de muchísimo dinero y de un arsenal de abogados trabajando 24 horas para crear precedentes- de que un juez dicta una sentencia en que venía a decir, aproximadamente, que si un grano de la soja o cualquier grano manipulado y registrado como patente de Monsanto llega vía aire, pájaro, etc a una granja, el agricultor es culpable de su uso y debe eliminarlo -por supuesto, Monsanto lo que desea es que ese agricultor se lo compre-.

Antes, citaba un granjero en el documental, mediante un código de honor no escrito, si un vaquero dejaba correr su ganado en zonas de agricultura, era su deber intentar encerrarlo y vallar sus tierras para no perjudicar a los demás. Hoy, empresas como Monsanto te dicen: no sólo no puedes usar mis productos: es que si por azar mi producto llega a tus tierras, tienes que erradicarlo o pagarme una demanda que te arruinará. Lo divertido es que la soja transgénica, por ejemplo, y la normal sólo se diferencian en su resistencia a la fumigación. Ya podrían haberla pintado añadiendo un gen que le de un tono azul fluorescente: pero en las economías postmodernas es importante el aspecto visual más que el contenido. Monsanto etiqueta sus granos en color verde hierba y lo vende como ventaja para el agricultor. La vista es uno de los sentidos que más nos engañan, aseguran los científicos: pero a veces la ayudamos con generosidad.

Otro de los puntos más candentes es que es el propio pequeño agricultor norteamericano el más perjudicado -a priori: el mal ya se extiende por el resto del mundo-. Es tal la magnitud del negocio, que los EE.UU. subvencionan con dinero público a los agricultores porque su margen de ganancias es tan ridículo que pierden dinero con cada celemín que producen. Así, Monsanto recauda su buena tajada y es el sistema fiscal norteamericano el que subvenciona a los granjeros. Monsanto usa el erario público para seguir obteniendo unos beneficios escandalosos, una estrategia empresarial que logra efectos tan excéntricos como que para un mexicano de Oaxaca es más barato consumir grano de EE.UU. que el suyo propio debido a esa ayudas del estado.

No voy a permitirme ser condescendiente ni plantear un final agorero ni un remedio mágico, pero siempre sospeché que las soluciones sencillas son más eficaces porque carecen de una ingeniería compleja. La exigencia de los consumidores -los habitantes, las personas- a sus gobernantes debe ser la de actuar con firmeza, en primer lugar, en el etiquetado de origen del producto. En segundo lugar, en apoyar los cultivos biológicos y las alternativas y estudios en mejoras de los plaguicidas actuales.

A nadie se le escapa que si estas grandes empresas tuvieran un boicot por parte de los consumidores, basándonos ni siquiera -aunque también- en asociaciones sino en un nivel particular, acabaríamos con sus posiciones de monopolio: no caer en el desánimo generalizado y tópico de que no hay nada que hacer. Empresas como Monsanto nos enseñan a las claras que, amparados bajo la ley, el capitalismo salvaje de nuestro tiempo es un caballo desbocado porque su oponente fracasó cuando ni siquiera había comenzado el primer asalto: hay que dejarse de medias tintas y de lenguajes políticamente correctos. Liberar las calles de publicidad, de contaminación acústica y lumínica, proteger y expandir las zonas naturales de ocio frente a los mastodónticos centros comerciales, proteger nuestra alimentación. Más que nunca, los movimientos cuidadanos cobran una importancia inimaginable y no será desde el Estado desde donde encontremos iniciativas para nuestra organización.

Leo en Monsanto a cientos de empresas de diversos ámbitos que usan el mismo procedimiento para mediatizarnos y hacernos dependientes de sus productos; el viejo truco publicitario de crear necesidades que nunca tuvimos. Nosotros no los necesitamos antes. Por qué los ibamos a necesitar ahora.

Para más información, por favor, lee estos enlaces relacionados :

1 [Organic Consumers]

2 [The NY Times]

3 [BBC]

4 [Blog: Volver]

5 [Blog: Casa Junto al Rio]

6 [Bolinfo de Carlos] - ¡Sobre los efectos de la Soja Transgénica!

7 [E l Pais]

8 [Prensa Rural.Org]

9 [The BLT]

10 [The Times of India]

11 [Clarin]

12 [Liberacción Fanzine]

13 [Ecologistas en Acción]

14 [Blog Bioseguridad]

Etiquetas de Technorati: transgénicos , soja transgénica , soja , Monsanto , biotecnología , alimentación , ecologia

Bridget Moynahan

2007-10-11T11:55:00.001Z

Mira que a mí, las andrógenas, pues como que no me suelen decir mucho. Pero esta chica tiene las nalgas tan duras y la cara tan linda -la prefiero con el pelo corto, engominado y ajustado a su cabeza- que voy a tener que pedirle a Lorelai Gilmore que suspenda un momento la boda y tener un par de citas locas con la Bridget. Y es que por qué no voy a tener pasiones que contar a mis nietos cuando pregunten por cuántas novias he tenido.

All you need is love

2007-10-09T16:45:00.001Z

tararará... all you need is love... tararará....

all you need is love

love

love is all you need...

Qué tienen las de 24

2007-10-04T17:10:00.001Z

Bueno, yo tengo 34 -y muy bien llevados- y me tropecé -un accidente milagroso, porque en realidad me había gustado la amiga- el sábado, de madrugada, con una hermosa mujer de 24 años.

Morena, ojos verdes, pelo corto, metro sesenta y cinco.

Y bueno, una cosa llevó a la otra -un flash, fantástico, inmediato, sensual, la complicidad fue un baile salsero-. Y tuve que sacarla de allí a escape porque estaba montándola -o mejor, montándosela- y hubiera dado positivo en un control antidoping. Usamos, en definitiva, la ciudad para desahogarnos -nos ahogábamos y nos aferrábamos a las balaustradas de las casas para sobrevivir a tanto magreo-.

En definitiva, me dirá una amiga, las de 24 también son mujeres. Y tanto, cariño, y tanto.

El mundo no conoce la piedad

2007-09-24T00:07:00.003Z

Vivimos en un mundo que no conoce la piedad, Ricky. Te compras porno y en el desplegable interior aparece una tia con una polla enorme en la boca y una escoba en el coño. Y el dueño, multimillonario, respetado por sus empleados, da una conferencia sobre sinergias en el mundo empresarial y los espectadores piensan este tío es un inútil su éxito no tiene nada que ver con que sea un buen empresario sino con los millones de cerdos que hay en el mundo y que piensan que la felicidad es hacerse pajas y estar todo el santo día pensando en coños.

Así que abandonan la conferencia pensando fuerte pérdida de tiempo este tío no es nada creíble o voy a agenciarme una revista chunga de esas para poder ver a la tía de la escoba en el coño y la polla negra enorme en la boca y hacerme pajas. Luego me sentiré culpable o no y arrojaré el porno a la basura, porque el porno es inmediato y lo que cuenta no es acumularlo sino encontrar a la nueva tia con escoba en el coño y polla negra en la boca y así hasta el infinito. El porno no renueva las ideas: sólo el atrezzo.

Entonces pasarán muchas noches convenciéndose de que lo importante es vivir en la mansión Hefner, vivir rodeado de nenas en bikini y coños depilados, tetas neumáticas y culos realzados y pasar tantas noches con esas bellezas que pierdes el sentido y ya no sabes si te has pasado por la piedra a la misma rubia que te trae el combinado en una bandeja de oro macizo y por si acaso te sacas la polla para que ella deje la copa en la mesita de diseño, se agache, la agarre con su mano lánguida y la mame como si fuera maná de los dioses. Y si eso no es el Paraíso, debe ser algo muy parecido.

Habrá otros, más mamones todavía, que estarán pensando que necesitan acción, que realmente su mente, su iniciativa, les impide pasarse tanto tiempo inactivos, tan sólo dados a las fiestas carnales y al placer hedonista, pero olvidan esa facilidad congénita de la pereza, agazapada esperando a dar el zarpazo mortal. Si pueden pasar cuatro horas diarias viendo televisión pueden estar esas mismas cuatro horas sentados mientras una legión de asiáticas los monta por turno.

Así que sales a la calle y cuando hablas intentas argumentar con frases a medio hacer, esperando que tus amigos completen el la gran aventura, quieres, deseas crear asociaciones con ellos, necesitas que el mundo forme parte de tu idea, y pocos se atreven a afirmar que ése es el verdadero objetivo en la vida, follar día y noche con unas pavas que están buenísimas y que sólo piensan en mamarte la polla y dejar que las taladres con tu grandioso rabo. Aspirar a esa felicidad en la vida es el sueño americano, se dirán entre ellos, pero son todos unos hipócritas, es normal que nuestros padres y nuestras madres no estén de acuerdo con eso. Las bajas pasiones nunca estuvieron de moda, Ricky, salvo en la Grecia neroniana y quién sabe si los filósofos se la pasaban dándose por culo.

En definitiva, unos a otros se miran buscando la aprobación el vaivén de cabezas asintiendo como en una noria del más tonto al más listo del grupo y se convencen de que esos pensamientos son lícitos y que el subnormal multimillonario fue un listo que llegó antes que nadie a la mina con la señal en neones: dinero fresco.

Y así pasa la vida, llena de neones que unos listos, más que nosotros, piensan, ven por todas partes mientras viven los sueños que los listos te aseguran que podrías vivir.

Te lo digo yo, Ricky. Esos valores de ingenuidad buen corazón sensibilidad son valores que los grandes listos desean que se extiendan como primarios para la sociedad en general. La misión de todo líder es perpetuarse en el poder, y qué mejor forma que amodorrar y estupidizar las futuras generaciones con valores morales y éticos. Son carne de cañón. Todos somos carne de cañón, Ricky. Me conoces Ricky, sabes que soy un buen tío, quiero a mi familia, a mi mujer a mi hijo, jamás haría daño a nadie gratuitamente, mírame, la ropa que llevo el coche, has visto cómo me respetan mis hombres y la vida que llevo, ¿acaso tengo pensamientos más impuros que el memo que trabaja en la obra sacando brillo a las llantas? Por eso te repito que tú deberías pegarle un tiro a ese jodido acreedor si quieres formar parte de nuestra organización. Míralo atado a la silla y amordazado, si le soltáramos la boca pediría clemencia como un puto cerdo. Y acaso no es eso lo que haríamos todos, no le culpo por eso. Pero ahora, el asunto que tenemos entre manos, error, que tú tienes en tu mano, es si vas a dar el paso necesario para reventar a ese cerdo. Ellos o tú Ricky. ¿En qué lado quieres vivir?

Vamos, chicos, dejadnos solos. El mundo no conoce la piedad, Ricky, no, no la conoce.

El ser interior

2007-09-21T19:34:00.001Z

El ser interior o como se llame es ése que te despierta en mitad de la noche, cuando ya no puedes más, y te levanta para llevarte al baño en lo que decidías si te levantabas o no. Y no hablo de la voluntad. Será cabrón, yo podía haber aguantado hasta la mañana siguiente.

Enamorarse

2007-09-19T15:32:00.001Z

Cuando llego a la biblioteca de la universidad, veo a una chica sentada con su portátil en una de las mesas que se encuentran en la explanada del recinto interior. Frente a ella, de común -aunque la he visto sola- hay un muchacho con otro portátil enfrente. Esto no tendría nada de extraordinario si no fuera porque la muchacha es baja. Tiene el cabello negro y no descuidado, pero cae sin forma sobre una coleta. La carita limpia. No viste de una forma llamativa. De hecho, pareciera que ella no desea destacar en absoluto.

El muchacho que se sienta frente a ella es más alto. Tiene el pelo demasiado corto, pero cuando uno se acerca descubre que su cabeza ya tiene la marca del birrete incipiente y que es una cuestión estética. Viste con vaqueros y camisa. No llama tampoco la atención; ellos, en conjunto, están, pero como si hubieran decidido que se encuentran en una realidad paralela. Así que yo me los encuentro a menudo y pienso qué estudiarán para estar tantas horas con ese lío de libros, folios, cuadernos esparcidos por la mesa y sus portátiles enchufados a la misma toma de corriente.

Un día la vi de pie y observé que tenía una bota ortopédica. Desde la rodilla hasta la bota se asían dos barras de hierro -o aluminio- y vi que la muchacha era todavía más baja -sin ser enana- de lo que parecía. Su otra pierna, enfundada en los vaqueros, se veía escuálida. Caminaba con cierta dificultad. Pero no era tanta: su amigo llevaba la mano entrelazada con la de ella y se la veía feliz.

Hay tantas realidades, me dije, como botas.

Cambio climático y nuevas rutas árticas

2007-09-19T10:36:00.001Z

¡El paso del noroeste, entre Canadá y EE.UU., libre de hielo por primera vez en la historia!

La concentración de CO2 en la atmósfera ha subido de 280 partes a las 379 por millón que hay ahora. El polo norte es la zona del plantea más vulnerable al aumentar de temperatura, ya que al derretirse el hielo aparece agua, que no sólo no refleja la luz como lo hacía el hielo, sino que absorbe más calor y así funde más hielo. Según el modelo, unos pronostican que quedará libre de hielo en 2070 o 2040. Benditos 30 años de diferencia.

Aparte de los intereses energéticos de la zona -gas y, presumiblemente, petróleo-, todavía quedan amenazas de icbergs para que sea una ruta segura. Lo que más me preocupa es el ritmo de deshielo: aseguran que la extensión helada ha perdido 1,5 veces la extensión de España y casi un 50% menor que la media entre 1979 y 2000. Casi cada año los científicos tienen que rehacer sus cálculos porque el ritmo de deshielo las supera.

Ahora Merkel habla de llevar el compromiso de Kioto al terreno individual. Viva el estrés: ¿contamina mi coche más que el del vecino? ¿Qué hago con los restos que mi ayuntamiento no recicla? ¿Este aerosol no contiene CFC o me engaña el fabricante? Que cumplan las empresas y que aumenten el nivel tecnológico -responsable en gran medida del calentamiento- para producir SOLUCIONES. El problema, como todo, es que buscar soluciones no da dinero.

Sí, es nuestro mundo, pero queremos uno nuevo.

Gilipollas II

2007-09-17T14:57:00.001Z

Desde la adopción de Long John Silver, mi vida social ha aumentado. Salir es una obligación y también un goce. Ahora, me reúno con amigos en sus casas o en la mía para que nuestros gilipollas convivan (Troya, Jacinta, Tristán y Dorotea son sus amigos: auténticos nombres de gilipollas); en los restaurantes como en La Gloria o en La Garufa me atienden mejor (“¡qué gilipollas más guapo!, señor”); me emborracho en el Tea Gallery mientras se sube a la barra y baila como un verdadero gilipollas; a veces aprovecho el 2 x 1 en El Cafeína (único lugar con “Dumb” bar); desayuno en el Starbucks y si nos gana el antojo, nos echamos unos tacos en El Califa: cuando invito yo –la menos de las veces- elijo los más baratos, pero cuando paga él nos damos unos atracones y siempre elijo de todo –zumo de frutas tropicales gigante, tacos especiales Big Taco, papas fritas a la casera con todas las salsas, postre helado- aunque no tenga hambre. Ya hay que ser gilipollas, pienso, y eso me reconforta.

No todo ha sido color de rosa, las discusiones en algunos sitios en los que le niegan la entrada me ha hecho reflexionar sobre la falta de cultura gilipollezca existente en el país, en contrapunto con Inglaterra, por ejemplo –todo el mundo sabe que los ingleses tienen una rancia historia de gilipollas que parte de los tiempos míticos del Rey Arturo-, donde después de proyectar la película Titanic verificaron que no se hubiera lastimado emocionalmente a ningún espectador volviéndolo gilipollas y donde se respetan los derechos de los gilipollas vigentes desde aquel ya legendario juicio al gilipollas Puppy Doddy, en 1870 en el estado de Missouri, Estados Unidos.

Puppy trabajaba en una ferretería y como era muy olvidadizo el dueño le mandaba a los recados haciéndole cantarlos con una melodía pegadiza. Puppy tenía que repetirlos tres veces antes de ir a realizar sus recados. Pero el pobre Puppy, justo el día que vencía el aval del banco, llega a última hora a la sucursal con el sobre del dinero y sólo pudo tararear la musiquita, así que se queda tarareando como un gilipollas al cajero desquiciado (“qué quieres, te repito que estamos cerrando, Puppy”) y el pobre Johnny Rorlan perdió su negocio de tres generaciones de Rorlan.

Aquí tampoco existen crematorios exclusivos para gilipollas –también son humanos- como en Alemania –unos adelantados- ni cementerios para gilipollas (sólo los jardines de las casas o los virtuales en Internet), pero eso sí, la Federación de Gilipollas Canaria busca “el mejoramiento de las razas puras”, nada de gilipollas corrientes ni de dudosa procedencia. Esa preocupación no ha evitado el tráfico clandestino e incluso se sospecha que las mafias se lucran aún más que con el juego ilegal: además, son muy demandados por las burocracias de los gobiernos y no pocos ocupan cargos en que sus decisiones afectan a millones de personas. Por el mundo, desgraciadamente, viajan cientos de miles sin ningún control policial, y es muy probable que usted se haya tropezado con alguno y hasta puede que, en una burla del destino, haya mantenido una animada conversación con él sin saber que se trataba de un auténtico gilipollas. A pesar de estos contratiempos, mi vida con Long John Silver me ha dado múltiples satisfacciones y, sobre todo, la oportunidad de ser una hombre sofisticado.

En resumen: mi gilipollas no es tan conocido en el mundo intelectual como el de Vargas Llosa –que se toma la libertad de sustituirlo en las conferencias- ni tampoco en el mundo político como lo fue el gilipollas xenófobo de Hitler; se da en estos casos que los historiadores especializados decontructivistas -véase Historia Natural de los Gilipollas, tomo XXI, pp. 123-456- confunden a veces al mismo gilipollas con su dueño, pero se sospecha que son deslices premeditados de estudios poco rigurosos y maniqueos. ¡Y así me lo han contado!

Gilipollas

2007-09-17T14:22:00.001Z

Es muy cool correr, para un gilipollas, por la playa de Las Canteras junto con un Golden Retriever o un Pastor Alemán. Sí, puedes ser un gilipollas, cierto, pero un gilipollas cool, que es un pedigrí muy apreciado entre los gilipollas. Nada más sofisticado que observar los gilipollas: de Mesa y López dando gritos a un regordete; comiendo una baguette en un Bistró acompañado de un pelirrojo irlandés; deambular por Triana con un gilipollas de ascendencia real; o, ya de menos, pasear por el Parque Doramas al paso amodorrado de un gilipollas argentino. Nunca pensé, como hombre y escritor y amigo, nieto, hermano, hijo, y deportista y no fumador y no bebedor -salvo agua y refrescos de colores o de jugos naturales-, y hablo de un pensamiento trascendental y que todo lo permea y lo contiene a un tiempo, que hubiera tanto gilipolla suelto. No, tanto no.

Dicen que en las grandes urbes hay cada vez más solitarios. Ya no más: los gilipollas han llegado al rescate. En los Estados Unidos 6 de cada 10 hogares tienen un gilipollas, aunque la tendencia al alza va en una progresión geométrica que los sociólogos consideran alarmante –y es que los Estados Unidos siempre son la punta de lanza-; 1 de cada 4 mujeres comparte la cama con uno –según la Asociación de Mujeres Canarias -; 1 de cada 10 hombres afirma que tiene un vínculo afectivo más fuerte con su gilipollas que con su pareja. Los gilipollas, definitivamente, nos enseñan otra manera de contemplar el mundo. Long John Silver llegó en un momento crucial. Ha sido un salvador, una reencarnación de Mathias, gilipollas condecorado con la Cruz de Hierro alemana; mi gilipollas no socorrió a 17 heridos en plena guerra -porque, el muy gilipollas, llamó confundido al enemigo pensando que era la casa de su abuela Frotzen e informó de cuándo se realizaría el ataque sorpresa con todo lujo de detalles: tropas de asalto, número de unidades acorazadas, flancos con debilidades defensivas, tácticas de encubrimiento, así que murieron casi 200 pero salvó a 17, que tan sólo resultaron heridos leves, porque confundió otra orden y los mandó a la retaguardia-, pero sí salvó dos almas.

No me pesa mi nueva vida, al contrario. Si bien algunos de mis hábitos se han modificado, la mayoría sigue igual: voy al supermercado y mi gilipollas me espera paciente en el carro o amarrado a la entrada –es por su bien- acompañado de otros gilipollas, incluso en XXXX le permitieron la entrada (“que no se salga de la plataforma acondicionada para ellos, señor”), viajamos en taxi y hasta en güagüa (“¿le cobro dos pasajes o uno y medio?").

Long John Silver sabe comportarse en sociedad como un gilipollas de campeonato, yo diría –porque lo quiero- un gilipollas olímpico, pues en otro caso no tendría ningún sentido tener a uno: atraviesa a la mitad de las calles, muerde niños, se come los objetos de extraños y disfruta sus paseos y convivencias con otros gilipollas. Eso sí, de vez en cuando comete alguna gilipollez que, por ende, le es inherente a su condición. Escribo mientras mi Long John Silver se echa una siesta pesada tras comer alimentos que le sientan mal, me acompaña a leer como atril o a tomar un café que le altera los nervios, acudimos mensualmente a la reunión del Club de Gilipollas Las Palmas en el parque situado junto a la Biblioteca Insular… Somos muy civilizados, hasta podríamos ser deportistas y practicar el bike dumb, el treking dumb o la natación, sino fuera porque no tenemos condición física y sobre todo porque se dedica a decir gilipolleces cuando ve agua y asusta a todo el mundo, inclusive a otros gilipollas. Durante nuestros paseos por el CAAM o la Plaza de España, la Fuente Luminosa o el Auditorio Alfredo Kraus, no añoro ni el Central Park ni Les Tulleries. Es tan relajante verle hacer el gilipollas.

(basado en una maravillosa crónica de Miriam Mabel Martínez)

Tantas de la madrugada

2007-09-16T23:47:00.001Z

En realidad son sólo las doce y media, pero ya me toca ir a la cama. Tengo el cuarto recién pintado de verde -bueno, en verano pero como no lo había comentado es como si fuera recién- y hoy fui de caminata -senderismo- y lo pasé bien... un par de horas. Con las ganas que tenía de pasar un buen rato, reírme... Pero ni modo.

En primer lugar, que ninguna de las tres chicas está interesada en mí. No es que no esté cómodo con eso, sino que si buscan conocer gente -que es mi idea cuando organizamos el plan-, una vez descartada la opción de ir tranquilito pues uno se lamente: jo...

En segundo, que yo tampoco en ninguna, salvando que me caen bien, y no es un decir. La alemana es simpática y creo que le gusta un amigo -que, por cierto, me pidió ir pero ya que se espabile que aquí todo el mundo tiene que buscarse la vida-. La que tiene mejor tipo de las tres -pero que no me atrae en absoluto- tampoco está interesada en mí -y, que yo sepa, en my friend tampoco, aunque a este ritmo mi amigo se las acabará ligando a todas, jajaja-. Y la tercera es sosa, normalita, no hace deporte, no tiene espíritu ni conversación. Dios, qué sopor de mujer. Salvo, claro, lo de que tiene depresiones cuando cumple, y que, al menos este año, no le dio por llorar, con treinta y uno que tiene ya. Como para cogerse otra depresión escuchándola. Y también le gusta mi amigo -pero este fue un flechazo del mismo domingo-.

El caso es que la depresiva es empleada de la alemana y creo que a ésta se le cambió la cara cuando vio que su empleada, la muy tunanta, le decía a mi amigo que la llamara para jugar al pádel cuando el único deporte que practica asiduamente es el messenger -aseguran sus amigas y ella no desmiente, con una sonrisa de culpabilidad-.

A media jornada, mi amigo llorando sus cosas -lo de siempre: sus amistades frustrantes, su obsesión por la edad, su búsqueda de pareja estable- y a las tres enternecidas y valorando que: a) tiene un muy buen trabajo y muy bien pagado b) es tímido y sincero c) se le ve venir de lejos y dan ganas de cuidarlo. Concluyen que "tio, es que eres un buen partido" y me recuerda que todos tenemos derecho a nuestro sufrimiento y a nuestra estrategia, pero qué ocurre si uno ya superó eso o al menos no lo usa como bandera de su identidad y le preocupan otras cosas, o lo mantiene en su ámbito privado.

Y encima cuenta de una que lo acosa -cuando yo creo que él tiene mucha imaginación y lo que ella hace es vacilarlo y buscar marido porque es extranjera y se le vence el plazo en las islas, pero si trabaja en su empresa es que tiene un puesto y me da que si lo hace delante de su jefe es que es por vacilar- y en vez de sonar ridículo, les parece tierno porque no es capaz de decirle con firmeza a una mujer -por tímido- que lo deje en paz. La timidez, olvidaba yo, es un rasgo sumamente atractivo para algunas mujeres. Quiero chicas maduras, por favor. Yo, claro, lo apoyo en todo delante de ellas e incluso me lo tomo con seriedad para no quitarle nada de gravedad -cuando me darían ganas de hacer bromas sobre lo absurdo-, a mí qué más me da, hasta las cosas más absurdas que, por mi forma de ser, me resultan surrealistas... Así que él habla y habla -y se siente cómodo- y yo allí voy cayendo rendido por el sueño y finalmente acabo cargado y pensando joder yo qué coño hago aquí... al menos disfruté de un agradable senderismo y de la comida y el paisaje. Que no es poco. Pero hubiera sido más productivo que a mi amigo le dijeran: "nene, espabila, que si eso son problemas en la vida, no veas la que te espera... ¿te mola ir de víctima o qué?". Insisto, ni modo.

Y proponen -sería por insolación espontánea- que quieren ir a un albergue con nosotros dos, comer, jugar a las cartas... ¿Y seducir -porque estas no son de follar- a mi colega mientras yo me aburro como una ostra viendo el espectáculo?. Prefiero ver Cabaret, la de Liza Minelli. Va a ser que no. Prefiero quedar otras veces -si es que habrá otras porque yo, a día de hoy, paso- y cuando ya vea si me siento cómodo, me voy con ellas y el colega, pero así, con este plan de ligoteo encubierto, me niego. Tantas ganas de hacer planes no es sospechoso: es descarado.

Pero qué demonios le pasa a esta juventud. Qué coño hago yo en un albergue con dos chicas queriendo cazar al buen partido y la tercera haciendo que me escucha y, en un momento dado, meterse en otra conversación -porque hoy me lo hizo y me puse rojo de la vergüenza de sentirme ignorado-. Nada, estuve tirándole ironías toda la tarde -dijo que era rencoroso, pero se ve que a ella hace tiempo que no se lo hacen- y luego nos dábamos abrazos y realmente a mí se me había pasado el momento, tan sólo aprovechaba para chinchar y ella como que pensaba que algo detrás había. Chica, por muchos abrazos y risas que hagamos después sobre el asunto, sienta mal porque yo estaba respondiendo en serio, después de seis horas de dormir y con resaca -de sueño- de la marcha de la noche anterior y entonces sí que ya no puedes pedirme más cordialidad. Conmigo eso de hablar por hablar... no me jodas, anda: eso y el otro dia de marcha que me dice "ah, tú, tienes la carrera y luego trabajas de cualquier cosa, barrendero, etc" y bueno aunque sea broma, me tocó los cojones. Es ése tipo de cosas que yo no hago porque me parecen una falta de respeto -y, como todos, me trago ladrillos de conversaciones, es lo que hay-. Ya hoy me dijo que ella quería pareja y tener hijos, que por qué no. Entonces, vi la cruda realidad: estas mujeres -las tres- son tradicionales y están por un buen chico, como se hacía antes, con su buen trabajo y manejable para no tener problemas y dominar la relación.

Que sí, que sí, que no me pongan esa cara tan rara. Cuando le dije a una que a mí me atraían las mujeres intelectualmente potentes, me puso cara de "claro como eres un intelectual buscas otra como tú", pero no, amor: lo que digo es que una mujer con la que no tenga NADA de que hablar ni un nivel cultural normal ni inquietudes en la vida no me interesa. Que yo paso de lo de siempre, lo corriente no me interesa. Me interesa lo otro, the dark side of the moon y todo el mundo que creo ver pero que no es: alguien que me estimule.

Ya somos adultos: mi amigo que gestione a sus ligues, pero yo no pinto nada ahí. Quiero estar tranquilo y no aguantar chorradas porque conozco gente que no te pregunta chorradas -excepto en los momentos de chorradas, jajaja- ni te hace estas tonterías que en el fondo no me molestan porque me jodan, sino por estar harto de tanta tontería. Y no aguantar gilipolleces ni gente que ni tiene nada en común y que, al final, va buscando ligar cuando nos pasamos horas hablando y comiendo tortilla y papas arrugadas con mojo -mira que le dije a mi amigo: tio, llevamos un bocadillo porque para caminar, llevar la mochila llena no mola, pero es un pesado y un burgués- de que la gente no busca sino pareja y no hay lugar para la amistad. Serán cínicas.

A mí no me trincan más por banda estas tres. Dice la alemana que está un mes fuera -y que va a buscar albergue: no me veo TODO un fin de semana con éstas tias, tiene que ser aburridísimo pudiendo irme por ahí con otra gente o la misma playa-. Y hoy me manda un mensaje sobre el partido de baloncesto. Yo lo respondí: pero esta tia flipa en colores. ¿Qué, el truquito de "voy a caerle bien a tu amigo para que hable bien de mi"? Jajaja. Y la adicta al messenger y la otra, que vive en otra isla, ni te cuento. Cada uno en su casa y Dios -o Marx- en la de todos.

Eurobasket 2007 VII

2007-09-16T21:46:00.000Z

¡Y perdimos! Por un sólo punto, 59-60, y con tiro a falta de 2:37 de Gasol, en media vuelta tras fintar y rectificar en el aire. El balón da en el tablero, gira sobre el aro y sale. Los que andaban por allí no pudieron palmear el rebote porque salió rebotado tras la violencia del tiro forzado de Gasol. Holden acababa de anotar en suspensión, también a tablero -y con toda la suerte- una suspensión que ponía a Rusia un punto arriba. Ah, claro, habíamos perdido unos cuatro balones antes tratando de pasar a Gasol, y pésimamente. Los rusos robaban y remontaban. En ataque Gasol lo ponía todo, pero fallaba 1 de cada 2 tiros libres.-Somos medalla de plata: ahora no sabe -duele-, pero es todo un éxito. Se la jugó nuestro crack, el de verdad. Tuvo un partido épico: estaba cansado -o estresado, pero no tenía la frescura de movimientos y Rusia defendió de libro- y aún así fue el rey en el rebote y la intimidación. El resto del equipo -Calderón, nuestro MVP por calidad-juego- flojo. Navarro y Garbajosa notaron la inactividad y, claro, Navarro venía de hacer el mega partidazo contra Grecia y pedirle dos mega hits a Navarro es mucho y más teniendo en cuenta que se perdió casi las dos primeras fases por su lesión. Rudy estuvo desaparecido en combate, al igual que Sergio Rodríguez. Mumbrú no anotaba; Felipe estuvo en su línea combativa, pero tampoco anotaba. Berni ni siquiera jugó. Marc bien en el relevo, dando la cara y añadiendo puntos. Así que al final buscamos a nuestro crack, que asumió la responsabilidad.

Bajo mi punto de vista, hubo algunos factores determinantes y otras consideraciones menores:
a) El exceso de relajación. No digo que los jugadores estuvieran poco tensionados -quién sabe si todo lo contrario-, pero parecía que esperaban que la maquinaria de su juego terminara por dar un zarpazo a los rusos, que hicieron un partido constante.
b) El partido tenía una pinta, como describí en el descanso, no apática, pero entre el ambiente y la temperatura de la cancha no había sensación de gran final, salvo para los rusos que sabían que o iban a tope o España los arrasaría en el tercer cuarto.
c) El público no estuvo a la altura. El ambiente no era asfixiante. No había drama, no hubo épica. Entre el partido de Grecia y este se percibía por la televisión una diferencia de intensidad: vuelvo a la palabra que creo que mejor lo define: tensión dramática. No quiero imaginar al público en Grecia. Da miedo pensarlo.
d) Creo que los técnicos, con Pepu a la cabeza, detectaron que el partido no se rompía y que los rusos hacían "la goma". Al final del tercer cuarto sólo ganábamos de tres, y según comenzó nos empataron. Intentamos arreones. No hubo claridad en ataque porque en un momento dado intentamos jugar con los pivots arriba para Navarro, pero detuvieron sus penetraciones.
e) Los malos pases de Carlos Jiménez y Rudy. Fueron determinantes para dar alas a los rusos. Buscaban a Gasol sobremarcado con dos jugadores.
f) No se puede perder un partido en el que tu crack es el amo de las zonas.
g) En el segundo cuarto vivimos del triple y de un soberbio Calderón, todo el partido. En el tercer cuarto, que lo perdimos con los rusos, jugamos patéticos. Heché en falta un time-out a tiempo, sobre todo cuando se pusieron a seis o cinco de ventaja. Se puede tener fe, pero esto es baloncesto. ¿Por qué no presionamos la salida del balón, cuando Holden estaba en cancha? ¿Por qué no usar la fuerza de jugar en casa? Yo no soy técnico y Pepu me gustaba incluso en el Estudiantes, pero chico, todos nos equivocamos y, humildemente, faltó tomárselo más en serio con tiempos muertos cuando nosotros hacíamos hasta cuatro o cinco ataques desastrosos.
h) La segunda palabra, quizás injustamente, es contemplativos. La defensa era dura pero no inteligente. Defendiendo al hombre e incluso con dos al hombre y zona que se vio en algun momento estuvimos mejor que con la zona.
i) Empezar 15-4 fue demasiado bueno para unos jugadores que venían de sufrir ante Grecia.

Con la selección siempre. He dicho la selección, por mucho que ese nombre se de como referente de la de fúbtol. La de fútbol, por supuesto, también. Pero llevamos décadas con lo mismo. Somos siempre campeones del mundo. Pero esta hace grupo y se deja la piel. Mi grito: ¡Vamos, E-QUI-PO!

59 - ESPAÑA: Calderón (15), Fernández (5), Jiménez (5), Reyes (5), P. Gasol (14) -cinco inicial-; Navarro (0), Cabezas (2), S. Rodríguez (0), B. Rodríguez (0), M. Gasol (5), Mumbrú (0), Garbajosa (8).

60 - RUSIA: Holden (8), Samoylenko (0), Khryapa (7), Kirilenko (17), Savrasenko (10); -cinco inicial-; Bykov (0), Padius (0), Ponkrashov (8), Pashutin (3), Monya (3), Shabalkin (0), Morgunov (4).

¡Todos estamos contigo, PAU! Sigues siendo nuestro CRACK

Eurobasket 2007 VI

2007-09-16T20:18:00.000Z

Fin de la primera parte y no me gusta nada como va el asunto. España gana de tres y habíamos tenido rentas tranquila de entre 8 y 9 puntos. El tema es que, sin hacer nada y fallando mucho en el tiro exterior, Rusia se nos sitúa a tiro de triple. Pero lo peor es que Gasol está preocupado de los árbitros, como rémora del partido contra los griegos. Lo están defendiendo bien. No estamos dando de forma correcta el último pase. Anotamos cuatro triples tan sólo en el último cuarto. Ni una sola de dos. Cuando no está Calderón, se nota demasiado: ni Cabezas ni Sergio -al que sacó Pepu, entiendo, buscando un revulsivo porque no ve que el partido se pudiera romper y los rusos recortaban- están a la altura, aunque Cabezas está bien, sin destacar. Me preocupa que no anotemos dentro con facilidad y que Navarro tampoco esté enchufado -no recuerdo si anotó un triple, pero no está, desde luego-. Es el típico partido que no tiene presión y jugar así, para el equipo de casa, es complicado. Creo que vamos a sufrir y que comenzaremos a fallar porque es la dinámica que entramos contra Croacia. Pepu tiene que pararlo a tiempo. Vamos a ver, pero las sensaciones no son buenas. Ellos siguen trabajando y trabajando y nosotros vamos a remolque de nuestro talento, pero no de nuestro juego. Tienen que ponerse las pilas. ¡Va a comenzar la segunda parte!

Eurobasket 2007 V

2007-09-15T19:13:00.000Z

Desahogo:

GanamooooooooS!!!!! SOMOS LOS PUTOS AMOS!!! LOS PUTOS REYES DEL MAMBO!!!! QUÉ EQUIPAZO TENEMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSS!!!

Y ya repuesto:

¡Ganamos a Grecia (82-77) y pasamos a la final! Con un equipazo griego que hoy sí estuvo a la altura de su leyenda... ¡pero comienza la nuestra! Cuando el partido se puso tenso -qué les encanta a los griegos montar la tangana cuando ven un resquicio por el que meter mano al partido-, Navarro, Calderón, Garbajosa y Pau dieron el callo -los más flojos, Jiménez y Cabezas, que aportaron defensa: Rudy estuvo desaparecido en combate, y lo mejor es que tan sólo tiene veintidós años y lleva haciendo un pedazo de Europeo: esto es experiencia que acumula pero, de momento, Navarro sigue siendo un pedazo de crack-. Y el arbitraje, hombre, qué sucede, que FIBA Europa ha dicho a los árbitros que como jugamos en casa no sólo no nos den nada, sino que además nos quiten. Uno de los tres imbéciles que arbitraron pitó UNA falta a nuestro favor en 40 minutos. Ya le vale. Incluída una clarísima de Diamantidis -me encanta- contra Navarro que aprovechó el griego para encararse con él. Y claro, chaval, si enfadas a la bestia, pues luego te clava un triple, una entrada y la dobla a Gasol para que anote. Es que eres tonto. Ahora, sobre el arbitraje, si yo fuera Pepu, dejaría recaditos en la sala de prensa porque lo de pitar falta técnica a un jugador por simular una falta es la primera vez que lo veo en mis treinta y cinco años. Y he visto -y jugado, y leído- mucho basket. Si, he dicho treinta y cinco: este partido me ha envejecido un año. Si mañana, en la final, tengo que envejecer otro, pues se envejece, pero con esta gente estoy hasta el final. Estos griegos se pueden ir con la cabeza alta pero, incluso jugando a lo que ellos proponen, fuimos mejores y superamos las crisis con talento y calidad. Todavía tiene que llegar el mega partido de España. ¿Será mañana? ¿O vamos a ganar este campeonato con destellos? Otra cosa: que alguien le diga a Pepu que tiene más fe en la zona que el Real Madrid el año pasado en que iba a ganar la liga. Me va a dar algo: creo que no se puede abusar tanto, pero si lo hace por alguna razón táctica será. A mí me da igual ganar de penalty en el último minuto. Aunque esto sea ba-lon-ces-to. ¡Vamos, equipo!

Eurobasket 2007 IV

2007-09-15T13:28:00.001Z

¡Oh, sí, sí sí! Tan sólo quedan cuatro horas -¡cuatro!- para las semifinales. Me muerdo las uñas -de los pies- y me rasco -los codos- y me subo por las paredes -tengo estucado- así que se puden imaginar. Me estoy volviendo loco con la espera. Por si acaso, voy estirando -pierna izquierda, pierna derecha, nunca se sabe: igual recibo una llamada de última hora y tengo que defenderme al Papaloukas. Nervios aparte, no hemos tenido el partido bueno todavía en todo el Europeo. ¿Y si hoy toca? Toque o no toque, por números y juego debemos ganar aunque sea de cuatro puntitos. ¡Vamos, equipo!

Eurobasket 2007 III

2007-09-14T23:26:00.000Z

Uyuyuy! Ganaron los griegos (63-62) -joder con el Papaloukas- y dieron una lección a los eslovenos: los griegos, por mucho que duela ese baloncesto que aburre a las ovejas, son campeones de Europa y subcampeones del mundo por algo. Eso no te lo regala nadie. Ahora, qué pardillo el entrenador esloveno sabiendo que por Papaloukas iban a pasar todas las decisiones. Hijo, si entra a canasta y te ha rebasado, no le hagas falta que ganas de 16 y es un 2+1 = 3 puntos para el crack; súmale triple, otra entrada: total, ocho puntos consecutivos. Y ese tiro final mal preparado de Lakovic con dos encima con siete segundos -vi hace un par de décadas a Villacampa anotarle al madrid con 3 segundos y sacando de banda haciendo un coast to coast-, así que al entrenador esloveno un menos cuatro. De todas formas, nos los hubiéramos comido con papas porque jugar a España como lo hace Eslovenia, es decir, basket total contra basket total y sin el control de juego de los griegos es un suicidio. Los tenemos aquí y el partido va a ser un espectáculo. Creo que el resultado está abierto y que el factor cancha debería desequilibrar a nuestro favor. Yo les tengo pavor -y eso que confío en que les ganaremos, pero no de treinta como hasta ahora-. En fin, puro nervio. Qué partido. Y luego los lituanos, si todo va como debería ir. ¡Vamos!

Eurobasket 2007 II

2007-09-13T23:10:00.000Z

¡Y ganamos a Alemania!Ya estamos en semifinales contra el vencedor del Grecia-Eslovenia que se juega hoy. En cuanto al partido, comenzó como un verdadera eliminatoria, pero al descanso, con el quinteto titular del mundial, nos fuimos de 13 y tan contentos. En el tercer cuarto, con el MVP Nowitzki desaparecido en combate -porque tiene un equipo patético, entre otras razones: defensa de libro española- nos fuimos de casi treinta. El último cuarto fue darle minutos a Sergio -¡vamos canario!- y alternar banquillo con titulares. Me preocupa que Gasol se queje un poco al final de los árbitros; quiero entender que el partido estaba resuelto y los árbitros no querían hacer más sangre a una Alemania abatida. Al final, 83-55 y con tanta facilidad que no queda duda que ha sido una anécdota: los sobresaltos llegan ahora.

Entre Grecia y Eslovenia, prefiero Grecia. Por tradición, por respeto a uno de los baloncestos más importantes del mundo, porque le hemos ganado las tres últimas y quizás toca perder, y por Papaloukas, Diamantidis y Panagiotis Yannakis, entrenador y leyenda viva del baloncesto griego y mundial. Los griegos son mejores de lo que están jugando -actuales campeones de Europa y subcampeones del mundo-. Cuidadito con ellos. ¡Vamos, equipo!

Eurobasket 2007 I

2007-09-12T23:21:00.000Z

Mañana comienza el Eurobasket de España 2007, con el enfrentamiento -hace décadas impensable- entre la Alemania de Dirk Nowitzki y la España de Gasol, Calderón, Garbajosa, Rudy, Navarro, Felipe Reyes, Marc Gasol, Mumbrú, Sergio Rodríguez, Berni Hernández, Carlos Cabezas y Carlos Jiménez. Digo que comienza porque después de dos fases se inician las eliminatorias -cuartos, seminifales y final- y ahora sí que el que pierda se va a su casa -o, mejor dicho, a pelear por los puestos inferiores que dan plaza para el Pre-Olímpico-. El partido me preocupa en tanto en cuanto siempre hay que tener respeto al rival; pero si cada equipo no se convierte en lo que no es, España pasará y además con cierta frescura. Y es que Alemania es una banda -pero no de jazz- y nosotros, los actuales campeones del mundo. Suceda lo que suceda hoy jueves, estaré contento. Porque hay equipo, compañerismo, sacrificio y talento, mucho talento. Y un gran equipo técnico. Ya llevamos años rozando el oro en el europeo -las últimas medallas fueron de bronce y plata-. Intuyo que Grecia y Lituania serán nuestros grandes rivales. Vamos a por todas, chavales. Yo me compraré una Pepsi -la de litro y medio-, unas Lay's campesinas, aceitunitas, chocolate y todo lo que trinque para calmar los nervios. ¡Vamos!

Lost in Translation

2007-09-08T15:40:00.000Z

No entiendo ese defecto perverso que tienen los críticos de hacer una crítica que se cimbrea como una barcaza y que esconden bajo el disfraz de los adjetivos y la sensibilidad propia. Se quedan, entonces, en un mundo intermedio con la penosa intención de no quedar del todo a favor ni del todo en contra. Así, decir que Las Vírgenes suicidas es interesante pero está sobrevalorada es querer fijar la postura propia como canon antes que la opinión generalizada del público, que carece por completo de razón como ente. Y es que a veces, por desgracia, aun detallando el porqué de sus argumentos, parecen arrastrados por el virus de la contracorriente o, aun peor, de lo políticamente correcto. Estos críticos de hoy...

A la película que hoy me ocupa, Lost in translation, entre otros defectos, se la ha acusado de falta de intensidad narrativa. La película es lo que es y no es pretenciosa. ¿Falta de intensidad narrativa? Y bueno, no es El hombre que mató a Liberty Valance porque no es John Ford, pero quién es John Ford hoy día. ¿Scorsese, Woody Allen, Clint Eastwood, Jim Jarmusch?

Se acusa, además, a la película de tener momentos de humor poco logrados. No sé en qué lugar del título se oculta la palabra comedia, pero el sentido del humor, aún siendo universal, es al tiempo particular y un admirador como yo del humor inteligente no deja de sonreírse viendo a Bill Murray. Sofía Coppola dudo que dirigiera la película pensando en que las escenas humorísticas la elevaran. Y una gran película no tiene que situarse en todos los lugares comunes para ser una obra maestra. Lost in Translation no lo es, pero es una película efectiva y con un aire de sinceridad sin caer en la voluptuosidad ni en la pretenciosidad porque plantea un encuentro sencillo y sin engaños con el espectador.
Bill Murray y Scarlett Johansson están formidables, sobre todo Murray que no es un actor que nos deslumbre ahora porque ya había dado muestras de su talento anteriormente y sólo esperaba a un director capaz de sacarle de su papel de cómico. Cómo pueden decirse dos personas que se quieren sin tener que usar el lenguaje hablado: ellos usan otros recursos.

¿Qué le dice Bill Murray a Scarlett al final de la película?

Sexo: Uno

2007-09-07T15:12:00.000Z

Hay una habitación blanca y amplia –tanto que parece un loft- en la planta 32. La habitación está casi desnuda; tan sólo un cuadro de Chagal, La Virgen de la aldea, y una mujer de edad madura que acaba de entrar. Lleva jersey y minifalda –hasta la rodilla- blancos. Zapatos negros de charol. El cabello oculto bajo un pañuelo con motivos florales y los labios rojos, el rostro limpio. Gafas negras de Dior. Guantes negros y collar y pulsera de perlas gigantes y blancas. Es una mujer atractiva más que bella.

En la habitación desnuda han colocado dos biombos blancos paralelos a la gran cristalera del fondo. Un taburete lacado en negro situado justo en medio de los biombos. Una cámara de video con trípode y el piloto rojo parpadeante enfoca la visión de la mujer entre las paredes de atrezzo. La mujer se acerca al biombo de la derecha y de un agujero nace una verga semierecta, que asoma algo ridícula. La mujer la toma con delicadeza entre el pulgar y el índice. Mueve arriba y abajo la piel rugosa hasta conseguir una erección brillante. Saca un condón del interior de su guante. Lo coloca sobre la polla y se la mete en la boca abierta; sólo deja que se deslice por la lengua y el labio inferior y con la otra mano logra introducir dos dedos que apenas rozan juguetones los testículos. La saca de su boca y la saliva resbala impulsada por la gravedad hacia el interior del agujero en el biombo. A continuación la vuelve a masturbar. Cuando comprueba que la verga ya sólo puede estallar en su atajo al cielo o al infierno, se gira, abre sus piernas, sube su minifalda y coloca la cabeza de la verga en la entrada de su sexo. Empuja hasta que sus nalgas se aprietan contra la pared fría y blanca del biombo. Luego se mueve hacia adelante hasta casi sacarla del todo con las rodillas algo encogidas. Para ayudarse apoya sus manos en el taburete negro que está fijado al suelo con tornillos. Empuja sus nalgas hacia el biombo y éstas se aplastan. Durante unos pocos minutos se masturba con dos dedos mientras la verga entra y sale de su sexo. El silencio de la habitación tan sólo es roto por el frotar rítmico del coito; no se oye respirar. La mujer madura eyacula. Poco después tiene un orgasmo y su rostro se desencaja por el esfuerzo de ahogar la voz enterrada viva en su vientre. Saca la verga de su sexo y se queda de pie. Recompone la minifalda. La mujer está inmaculada, blanca como una luz, todavía agitada. Se sitúa al lado del biombo de modo que no entorpece el encuadre de la luz parpadeante. Retira el condón de la verga. En su cabeza asoman las primeras gotas de semen anunciando la eyaculación. Agita la verga con delicadeza, entubada en su guante negro y ensalivado, hasta que, entre estertores, ve la lechada saliendo; no tiene ninguna prisa y se recrea visualmente en su labor. Ve como el semen sale disparado y copioso, denso, sin un destino predeterminado. Disminuye el vigor de su masturbación al tiempo que van cayendo los últimos estertores. La verga pierde erección casi inmediatamente y desaparece tras el agujero. La luz roja de la cámara deja de parpadear. La mujer se dirige a la puerta de salida. El ruido de sus tacones quiebra el silencio. La habitación queda de nuevo vacía y blanca, la mujer mira de reojo el cuadro de Chagal colgado en la pared antes de salir.

La mujer madura

Topics

2007-09-04T17:05:00.000Z

Ya los ciudadanos no sueltan el humo: lo exhalan. Las miradas o se caen, y no siempre para ver unos hermosos Blanhik, o atraviesan a los individuos como espíritus descastados. Los ojos escrutan el horizonte. ¿Corazonadas? Eso son arritmias.

El mundo que veo no es el mundo que me ve. Y yo que pensaba que la afectación era una característica del XIX. Echo la vista atrás: de la nuca hacia delante no veo nada.

El pacto con el Diablo

2007-09-02T19:10:00.000Z

Así como de Bajtin me apasiona su Teoría y estética de la novela y su Problemas de la poética de Dostoievski, de Ztvetan Todorov me apasiona casi todo, con preferencia golosa a sus análisis de la teoría literaria. Vinculado con el post anterior, quiero tomar un punto de vista de un autor contemporáneo, como contraste y como reflexión y, para esto, Todorov es perfecto. La obra -de la que hago un pequeño resumen del prólogo- a la que me refiero es El jardín imperfecto : el pensamiento humanista en Francia que aquí se tradujo como El jardín imperfecto: luces y sombras del pensamiento humanista (Paidós, 1999).

"El primer pacto se lo propuso el diablo a Jesús. Después de obligarlo a ayunar durante cuarenta días en el desierto, le hizo ver, en un instante, todos los reinos de la tierra. Le dijo entonces: "Todo ello depende de mi poder. No obstante, estoy dispuesto a cedértelo. No te pido a cambio más que un pequeño gesto: que me reconozcas como señor; si lo haces, te corresponde reinar". Pero Jesús contestó: "No quiero ese poder, pues sólo quiero servir a Dios, y su reino no es de este mundo". Jesús rechazó el pacto. Sus sucesores, en cambio, acabaron por aceptarlo y, desde Constantino a Luis XVI, durante más de catorce siglos, procuraron reinar en los reinos del diablo. Un vidente ruso, algún tiempo después, afirmó que Jesús, de nuevo en la tierra, había sido reprendido severamente, por parte del Gran Inquisidor, por su rechazo. Este último habría dicho: "Los hombres son débiles, la fe en Dios no basta, la ley de Dios es mejor".

El segundo pacto se lo propuso, en el siglo XV, un delegado del diablo, Mefistófeles, a un hombre ambicioso y orgulloso, mago, nigromante y prestidigitador, que se llamaba Johann (o tal vez Georg) Faust y que intentaba desvelar los secretos de la vida y de la muerte. "Ya que eres tan curioso -le dijo el enviado del diablo- te propongo un trato: tendrás acceso a todo el saber del mundo y ningún enigma se te resistirá. Ahora bien, tú no ignoras que el saber conduce al poder. A cambio, no te pido que hagas una gran declaración de sumisión; sólo exijo una cosa, ciertamente un tanto especial: al cabo de veinticuatro años me pertenecerás enteramente, en cuerpo y alma. A diferencia de Jesús, Faust aceptó los términos del contrato.

El tercer pacto tiene lugar en una fecha cercana al de Faust. Pero tiene una particularidad: su misma existencia no llegó a revelarse en el momento en que entró en vigor. La astucia del diablo consistió esta vez en permitir que la otra parte contratante, el hombre moderno, ignorara el contrato; en permitirle creer que obtendría nuevos privilegios debido a sus propios esfuerzos, y que nunca debería pagar nada por ellos. Esta vez, lo que el diablo ofrecía ya no era el poder, ni el saber, sino la voluntad. El hombre moderno tendría la oportunidad de querer libremente, de adquirir el dominio de su propia voluntad y de llevar su vida a su antojo.

Pasó un tiempo en que el hombre moderno -hombre del Renacimiento, hombre de las Luces- se diera cuenta del alcance de lo que podía llegar a adquirir. Habiendo gozado de ambas libertades -la de no someterse más que a sus propios afectos y a su propia razón- el Hombre moderno fue tentado por una nueva extensión del campo de su voluntad. Le faltaba efectivamente asumir el vasto dominio de sus acciones públicas. Durante estos dos siglos, la conquista de la libertad fue un asunto de hombres estudiosos.
Un cambio sobrevino en la segunda mitad del siglo XVIII, cuando algunos hombres de acción, descontentos del estado del mundo a su alrededor, adquirieron el conocimiento de las ideas que se escondían en los libros y decidieron sacarlas de allí. La Revolución americana y la Revolución francesa no sólo se acompañaron (en el primer caso) de una Declaración de Independecia, sino también de una Declaración de Autonomía.
El diablo consideró entonces que el hombre moderno había mordido suficientemente el anzuelo y escogió ese momento para anunciar que existía un pacto y que había que empezar a pagar por sus generosidades pasadas. Prefirió inspirar a algunos sombríos profetas a los que encomendó la misión de revelar a los hombres el montante de lo que debían ajustar. "Si quieres conservar la libertad -dijeron esos profetas a sus contemporáneos- deberás pagar un triple precio, separándote primero de tu Dios, luego de tu prójimo y finalmente de ti mismo".
Cuando los hombres modernos (a los que se iban añadiendo, poco a poco, las mujeres modernas) escucharon, a través de esas sombrías profecías, el anuncio del pacto del que eran la parte que recibe, se dividieron. Desde la revelación del contrato, los que dan a conocer sus opiniones en público, sabios, escritores, hombres políticos o filósofos, se han repartido en varias grandes familias, en función de las respuestas que han querido darle. Esas familias de espíritus existen todavía hoy en día, aun cuando los cruces, las defecciones y las adopciones han embrollado un poco el lienzo. "

Esquema:
La primer familia, la más fácil de identificar, reúnen a los que piensan que el diablo tiene razón; por tanto, vale más renunciar a la libertad. Esta familia es la de los conservadores: aquellos que querrían vivir en el mundo nuevo apelando a los valores antiguos.
Las demás familias, que Todorov reduce a tres, son los humanistas, los individualistas y los cientificistas, que, aunque podrían parecer comunes, tienen unos rasgos que las diferencian claramente. En principio, estas familias aceptan y aprueban el advenimiento de la modernidad.
Cientificistas: Aceptan las condiciones del diablo sin pestañear, pues para ellos la verdadera y única libertad es la del saber: por lo tanto, nunca hubo libertad. Gracias al razonamiento y la observación los misterios de la naturaleza y de la historia quedarán desvelados. Y quien tiene el saber tiene el poder: y así se pude transformar el mundo.
Individualistas: Para estos, eliminar a Dios no es pérdida sino liberación. Para los individualistas, no hay que pagar un precio porque lo que han perdido no merece que se lo eche de menos, y porque se arreglan muy bien sin valores comunes, sin lazos sociales molestos y sin un yo estable y coherente.
Humanistas: Creen que la libertad existe y que sí tiene un enorme valor, pero también aprecian esos valores compartidos, la vida con los demás hombres y el yo orgulloso de sí mismo. Los humanistas toman en serio las amenzas del diablo, pero no admiten que se haya establecido un pacto con él y, a su vez, le lanzan un desafío.

¿Qué hace luego Todorov? Se pasa 333 páginas tratando de dar explicación y luces al pensamiento humanista a partir de Montaigne, Rousseau y Benjamin Constant, para buscar en su pensamiento ideas que podamos dar utilidad hoy dia. Yo que tú me compraba unas roscas -palomitas-, algo de beber y me leía el librito de cabo a rabo. Es más emocionante que un estreno de Hollywood, aunque eso ya no tiene tanto mérito. Van a hacer el remake de La Huella, pero ahora a M. Caine haciendo de Sir L. Olivier y a Jude Law haciendo de Caine. Cosas de la falta de imaginación. Espero que no la destrocen.

Michel de Montaigne - Ensayos

El hombre enajenado.

2007-09-02T18:32:00.000Z

Fromm (1900-1980), que enseñó en la UNAM (Universidad Nacional Autónoma de México), donde funda la sección psicoanalítica de la escuela de medicina, fue uno de los psicólogos sociales más importantes de su tiempo, apartándose de la línea ortodoxa del psicoanálisis freudiano. Aunque mi obra favorita es El miedo a la libertad, repasando estos días La condición humana actual (Paidós, 1984) me ha apetecido dejar unas impresiones.

"¿Qué clase de hombre necesita por tanto nuestra sociedad para poder funcionar bien? Necesita hombres que cooperen dócilmente en grupos numerosos, que deseen consumir más y más, y cuyos gustos estén estandarizados y puedan ser fácilmente influidos y anticipados. Necesita hombres que se sientan libres e independientes, que no estén sometidos a ninguna autoridad o principio o conciencia moral y que no obstante estén dispuestos a ser mandados, a hacer lo previsto, a encajar sin roces en la máquina social; hombres que puedan ser guiados sin fuerzas, conducidos sin líderes, impulsados sin meta, salvo la de continuar en movimiento, de funcionar, de avanzar. El industrialismo moderno ha tenido éxito en la producción de esta clase de hombre: es el autómata, el hombre enajenado."

Qué alivio mirar atrás y comprobar que esa sociedad que los modernos buscaban casi la hemos hecho realidad. Qué bueno vivir aquí. ¿No?

La paradoja de Bertrand Russell

2007-09-01T00:05:00.000Z

Mi hermana, doctorada en Matemáticas con un expediente académico que asusta por lo brillante y con la que mantengo discusiones sobre cualquier tema científico o de humanidades, me expuso la Paradoja de Russell (1901), al que yo había leído en La conquista de la Felicidad. Esta paradoja puso en crisis los fundamentos de la matemática.

"Entre todas las paradojas, la de Russell destaca por su carácter simple y directo. La mayoría de los conjuntos no pertenecen a sí mismos:

ù no es un número natural, ni ú un número real; pero el conjunto universal, si existe, debería ser uno de sus propios elementos. Llamemos B al conjunto de todos los conjuntos que no pertenecen a sí mismos, B = {x: x ∉ x}; el mismo B es un conjunto y, dada su definición, B ∈ B si y sólo si B ∉ B.

Lo llamativo del caso es que la paradoja sólo requiere tres nociones aparentemente muy simples: las de conjunto, pertenencia y negación, junto con los principios lógicos fundamentales de tercio excluso y no contradicción. La historia de esta contradicción tiene el valor añadido de mostrar cómo, en el desarrollo matemático, una paradoja puede dar lugar a un teorema, y lo extraño llegar a parecer trivial."
En ¿Antinomia o trivialidad? La paradoja de Russell, José M. Ferreirós, Universidad de Sevilla

Veamos unos ejemplos -éste me parece el más literario y sencillo-:

En un lejano poblado de un antiguo emirato había un barbero llamado As-Samet diestro en afeitar cabezas y barbas, maestro en escamondar pies y en poner sanguijuelas. Un día el emir se dio cuenta de la falta de barberos en el emirato, y ordenó que los barberos sólo afeitaran a aquellas personas que no pudieran hacerlo por sí mismas (todas las personas debían ser afeitadas por el barbero o por ellas mismas). Cierto día el emir llamó a As-Samet para que lo afeitara y él le contó sus angustias:

"En mi pueblo soy el único barbero. Si me afeito, entonces puedo afeitarme por mí mismo, por lo tanto no debería de afeitarme el barbero de mi pueblo ¡que soy yo! Pero si por el contrario, no me afeito, entonces algún barbero me debe afeitar ¡pero yo soy el único barbero de allí!"

El emir pensó que sus pensamientos eran tan profundos que lo premió con la mano de la más virtuosa de sus hijas. Así, el barbero As-Samet vivió por siempre felíz.

En lógica de primer orden, la paradoja del barbero se puede experesar como que el barbero se afeita a si mismo si y sólo si no se afeita a si mismo, lo cual es una contradicción.

Otro sería:

Como todos sabemos, hay catálogos de libros que se incluyen en sí mismos como un libro más. Hay otros en cambio que no incluyen a sí mismos. Incluirse a sí mismo es una decisión que en cada caso toma el editor, basado en sus preferencias personales. Pero imaginemos, propuso Bertrand Russell, que queremos hacer un Supercatálogo donde figuren todos los catálogos que "no" se incluyen en sí mismos y solamente ellos. A primera vista, parece fácil. Pero no es así. Porque... ¿qué hacemos con el propio Supercatálogo? ¿Lo incluimos o no lo incluimos? ¿Lo ponemos o no lo ponemos? Y, no. Porque si lo incluimos en el índice, el Supercatálogo se convierte en un catálogo de libros que se contiene a sí mismo, y por ende, no debe figurar.

Para evitar estas contradicciones, Russell formuló su teoría de los tipos y Ernesto Zermelo desarrolló una axiomática que restringe el concepto de conjunto.

Los dibujos de Escher, ejemplo de Paradojas.

¿Por qué el Coyote nunca atrapa al Correcaminos?

2007-08-29T22:49:00.001Z

Nuestro experto, el Dr. Científico, tras haber triunfado con sus famosas conferencias "¿Por qué me cuesta tanto nombrarte, Caosifoidea?" y "¿Por qué las personas con arterias grasosas fracasan más a menudo en sus relaciones personales?", irá respondiendo a vuestras dudas sobre el tema que hoy nos ocupa. Señalaré el turno de palabra, para procurar claridad y precisión, según levanten sus manos. Muchas gracias. Usted, el del gorro a rayas verdes, sí, sí, usted, comience. Sean breves, por favor.

a) ¿Porque usa materiales marca ACME?

Tengo que afirmar categóricamente que esa cuestión no se ajusta a la realidad. Aunque sólo unos pocos estudiosos tenemos conocimiento del asunto, por motivos de seguridad nacional, lo cierto es que ACME es un consorcio internacional que suministra casi el 100% de los componentes necesarios. La NASA, Boeing, Airbus, las farmacéuticas, las petroleras, las compañías de alimentación, energéticas, electrónicas, de comunicaciones, informáticas... la lista sería inmensa. ACME lleva en nuestras vidas cientos de años proporcionándonos ideas y elementos tan necesarios que sin ellos la vida en el planeta sería, perdonen el sarcasmo, una utopía. Perdonen, perdonen el sarcasmo. Sí hubo, esto tenemos que reconocerlo por más que sea una cuestión baladí, dudas metafísicas sobre si el catastrófico estado del mundo orquestado por el hombre era motivado de alguna forma por componentes defectuosos ACME, pero, como demuestran de forma categórica en sus informes los brillantes e independientes científicos de ACME, no hay pruebas de que no sea el hombre el único responsable de sus desgracias. Por cierto, ACME patrocina toda fundación, universidad o círculo científico por absurdo que éste pueda parecer con la única intención de asegurar la pluralidad de ideas y la expansión del conocimiento, esto es, claro, en unos límites que siempre se encuentran en el sentido común. Debemos agradecer a ACME el mundo que hemos logrado construir entre todos. No imagino nada mejor. Perdonen el sarcasmo, perdonen.

b) Buenas, señor Científico. Quisiera decirle que le admiro mucho y que se nota que es usted muy inteligente. Mi pregunta es: ¿y si el Coyote alguna vez pudiera capturar al Correcaminos? ¿Qué pasaría?

Bien, sabría que esa pregunta llegaría, jovencito, y he traído un vídeo explicativo de lo que sucedería en ese caso. He comprobado con mi ordenador y su tecnología punta basada en componentes ACME las posibilidades algorítmicas y probabilísticas de que esto sucediese y mi computadora siempre me dio este resultado que mis ayudantes han trasladado desde su compleja anotación científica a este vídeo de sencillo entendimiento, incluso para mentes tan pueriles como las vuestras, jovencitos. Podrían proyectarlo, por favor. Gracias.

Bien, la última pregunta, por favor.

c) ¿Es cierto que lo que en realidad desea el Coyote es perseguir al Correcaminos, que es ésa su verdadera obstinación?

Hijo, yo soy científico, es más, soy el Dr. Científico, no puedo perder el tiempo en divagaciones propias de ciencias humanas como la psicología o la tauromaquia, eso ya es cosa de magos y hechiceros. No es computable, jovencito, no es computable. Perdonen por el sarcasmo.

Bien, demos las gracias al Dr. Científico. Un aplauso. Bien, bien, silencio. En breve nos visitará con otra de sus fantásticas conferencias. Gracias, profesor. Un nuevo aplauso para el profesor. Muchas gracias. Gracias, profesor.

El Proceso o la imposibilidad de los cuervos

2007-08-28T17:07:00.001Z

Los cuervos afirman que un solo cuervo podría destruir los cielos.
Incuestionable es la cosa, pero no prueba nada contra el cielo, porque el cielo significa precisamente la imposibilidad de los cuervos.
F. Kafka.

Auden llamó a Kafka el Dante del siglo XX. Era un escritor que escribía continuamente y con dedicación, pero en sus historias y novelas no sucede nada explicable y éstas, aunque terminadas, podrían ser consideradas perfectamente fragmentos. Los diccionarios adoptaron el término "kafkiano": el DRAE lo define como “Dicho de una situación: absurda, angustiosa", y algunos consideran sus historias surrealistas. Pero no hay nada de surrealista en Kafka, pues sus descripciones son “naturales” y “normales”. Lo demás, la angustia, el peligro inminente, está siempre ahí. Sus historias, además, están repletas de humor, gracias al manejo extraordinario de la ironía. ¿Acaso no es la historia de K., vista desde una perspectiva más alejada, una comedia? Mientras en La metamorfosis es su familia el centro de su crítica y desazón, en El proceso es el aplazamiento de su boda con Felice Bauer, y es un ejemplo de cómo la vida y la literatura se cruzaban en Kafka. A medida que iban sucediéndose los acontecimientos en su vida, los iba plasmando en la novela, que incluso sin terminar tiene un orden lógico y no carece de cierta unidad.

La obra de Kafka se ha definido con frecuencia como una fenomenología de la muerte, como una "tanatología". Y, ciertamente, en la mayoría de sus relatos y novelas aparece el tema de la muerte con un protagonismo obsesivo, ya sea como telón de fondo o como el final inexorable al que tienden los personajes. En Kafka encontramos, por esta razón, una de las más ricas imaginerías de la muerte en la historia de la literatura. Su acercamiento a este problema se realiza de un modo simbólico: la muerte, aunque se produce frecuentemente con una vulgaridad y banalidad terribles, supone un tránsito que conduce a la liberación. Así, la muerte va a mantener cierta trascendencia mística. Para Josef K., en El proceso, la muerte supone el final de una existencia angustiosa.

En su obra, la muerte no ofrece ninguna respuesta al hombre, su significado es un “dejar-de-estar-vivo”. Por esta razón, Wiebrecht Ries la opone acertadamente a la muerte de Ivan Ilich, en la obra homónima de Tolstoi, en la cual la agonía forma un proceso continuo con el acto de morir y con la transformación de la muerte en luz. Así pues, la muerte en la obra de Kafka ofrece una imagen ambivalente, fruto de las mismas convicciones del escritor. En sus Diarios y en su correspondencia leemos que para Kafka la muerte no suponía un trauma, más bien era un fin anhelado. Su miedo no tenía por objeto la muerte, sino el morir, sobre todo el dolor que acompaña al morir. En una carta escrita a Milena: “¿Te asusta pensar en la muerte? Yo sólo tengo un miedo horrible al dolor… Por lo demás, uno se puede aventurar a la muerte”. Sin embargo, este deseo de morir desencadenaba a su vez un pánico generado por la conciencia de esa voluntad autodestructiva, lo que le impulsaba a plasmar en sus escritos sus anhelos de muerte, algunas veces envueltos en una atmósfera onírica, en el que las fronteras entre la muerte, el sueño y la vigilia quedan indefinidas.

Estoy de acuerdo con Harold Bloom cuando afirma que Kafka “no tiene esperanza, ni para él mismo ni para nosotros”. Sólo podemos atisbar lo que Kafka pensaba de sí mismo en sus Diarios: pero Kafka era un escritor que nunca dejaba de serlo, por lo que no carecen de su sutil ironía. ¿Debemos creerlos a pies juntillas? ¿Son los pensamientos secretos verdaderos? Kafka es un escritor hermético; sus textos se ríen de las interpretaciones de los críticos, y dudo que fuera un hombre que escribiera exclusivamente como terapia: amaba la literatura por sí misma.

Moby Dick

2007-08-28T15:50:00.000Z

Una de las mejores interpretaciones de Moby Dick que he visto nunca es la de Gregory Peck -aunque también en Salvar a un ruiseñor me parece que está memorable- porque su representación del capitán Ahab bordea lo mágico. Me parece ver en Peck al propio Ahab: en la película, su poderosa y totémica personalidad le hacen surgir poderoso de entre todos, incluida la propia ballena blanca.
Hoy día no sería prudente una explicación unívoca al símbolo de la ballena blanca, pero sí podríamos señalar que el propio Melville, en el capítulo 113, relata como el capitán Ahab hace forjar al herrero del barco un arpón destinado a la ballena blanca, mandándolo templarlo con sangre de los tres arponeros en un ritual fantasmagórico, pronunciando una fórmula a modo de bautismo. Aludiendo a este pasaje, escribe una carta a Hawthorne, su ídolo literario, en el que escribe: “Ése es el secreto lema del libro: Ego non baptizo te in nomine… pero adivine el resto”.
Sin embargo, a pesar de los intentos sobre el significado oculto, y de que tanto el nombre bíblico de Ahab como las interpretaciones filosóficas –Schopenhauer, Hegel- se mezclan en un todo que permea la lectura de la novela, los propios novelistas, deudores o admiradores de la novela, no han querido reducir sus posibles significaciones. Leamos a E.M. Forster: “Nada puede afirmarse sobre Moby Dick sino que es una lucha. Lo demás es canto.”
Sí, Ahab es responsable de la muerte de toda su tripulación, él incluido, con la sola excepción del superviviente – narrador.Figura nítidamente shakesperiana para la percepción lectora, Ahab es antes que nada un héroe. Pero, cualquiera que sea la culpabilidad de Ahab, parece mejor pensar en el capitán del Pequod como un protagonista trágico, muy cercano a Macbeth y al Satán de Milton. Mutilado por Moby Dick, Ahab afirma su orgullo y su derecho a la venganza, la posesión de una chispa, en el capítulo 119, titulado "Las candelas":

- ¡Ah, tú, claro espíritu del claro fuego, a quien en estos mares yo adoré antaño como persa, hasta que me quemaste tanto en el acto sacramental que sigo llevando ahora la cicatriz! Te conozco, y ahora sé que tu auténtica adoración es el desafío. No has de ser propicio ni al amor ni a la reverencia; e incluso al odio no puedes sino matarlo, y todos caen muertos por ti. No hay ahora necio temerario que te haga frente. Yo confieso tu poder mudo y sin lugar, pero hasta el último hálito de mi terremoto la vida disputará el señorío incondicional e integral sobre mí. En medio de lo impersonal personificado, aquí hay una personalidad. Aunque sólo un punto, como máximo: de donde quiera que haya venido; adonde quiera que vaya; pero mientras vivo terrenalmente, esa personalidad, como una reina, vive en mí y siente sus reales derechos. Pero la guerra es dolor y el odio es sufrimiento. Ven en tu más baja forma de amor y me arrodillaré ante ti y te besaré; pero en tu punto más alto, ven como mero poder de arriba; y aunque botes armadas de mundos cargados hasta los topes, hay algo aquí que sigue indiferente. Ah, claro espíritu, de tu fuego me hiciste y, como auténtico hijo, te lo devuelvo en mi aliento.

Según Ahab, la manera correcta de adorar el fuego es afirmando la propia identidad en contra de él. "¡Golpearía al sol si me insultara!", exclama el prometeico capitán, estableciendo un patrón de desafío que ninguno de sus seguidores ha igualado. No podemos sin elogiar el extraordinario aliento narrativo de la novela. Ahab nos cautiva aunque su monomanía nos espante.

Kitsch

2007-08-27T14:43:00.000Z

¿Es Ikea kitsch? En su libro Apocalípticos e integrados, el escritor y académico Umberto Eco precisa que "… el mal gusto sufre igual suerte que la que Benedetto Croce consideraba como típica del arte: todo el mundo sabe perfectamente lo que es, y nadie teme individualizarlo y predicarlo, pero nadie es capaz de definirlo". El kitsch evoca imágenes de objetos industrializados sin gusto definido, por ejemplo: tres patos de cerámica en el comedor, gnomos de yeso en el jardín, casa pintadas con colores chillantes inarmónicos y prendas personales como aretes de imitación hechos con plástico.

Para muchas personas, el kitsch representa el apogeo de arte malo y la falta de buen gusto; sin embargo, es más que eso y está mucho más extendido de lo que usualmente se admite. De acuerdo con Umberto Eco, la cultura alemana, quizá para ahuyentar un fantasma que la obsesiona intensamente, ha elaborado con gran esfuerzo una definición de este fenómeno, y lo ha resumido en la categoría del kitsch, tan precisa que resulta intraducible y que ha tenido que ser incorporada a otras lenguas.
Un objeto puede ser kitsch por sí mismo, o convertirse en kitsch según su contexto o uso. La palabra kitsch no sólo se refiere al arte sino a cuestiones como la decoración, el entretenimiento, la política o la religión. Es importante puntualizar que el mal gusto no es el atributo principal de lo kitsch, también puede implicar un gusto corrompido o una originalidad fingida. Incluso hay quienes afirman que tiene más que ver con la ética que con la estética.
Lo kitsch es aquello que ya está "consumido", que, como afirma Eco, "llega a las masas o al público medio porque ha sido consumido; y que se consume (y, en consecuencia, se depaupera) precisamente porque el uso a que ha estado sometido por un gran número de consumidores ha acelerado e intensificado su desgaste".
Para Kundera -La insoportable levedad del ser- el kitsch elimina todo lo que es humanamente inaceptable, y allí donde el creador escapa de él puede crear obras inesperadas; la fuente del kitsch es el acuerdo categórico con el ser.
El kitsch se aplica y pertenece a:

1. Manifestaciones, Productos y/o servicios de tercer mundo, en su mayoría barrocas, populares y/o artesanales.

2. Manifestaciones, Productos y/o servicios de primer mundo, minimalistas, de boutique de diseñador, diseño industrial, web art, etc.

3. A las oligarquías del tercer mundo que financian mansiones que con una estética kitsch, conjuntan sirvientes negros, replicas de animales tamaño natural, objetos de África e India, muebles Luis XV, candiles majestuosos, etc.

4. Al mundo del arte latinoamericano que se nutre de lo popular y concibe el pop como análogo a la artesanía.

5. Al mundo del arte del mainstream internacional que se nutre de la tecnificación y de los nuevos sistemas electrónicos y concibe el pop como industria y tecnología.

6. A las muchas casas donde la idea de hogar se resume en una tetera laqueada y un juego de cocina con ocas para la buena suerte.

7. A creaciones artísticas o no que son kitsch a pesar suyo, consciente o inconscientemente o sólo después de mucho esfuerzo e intención.

Son kitsch:

Los relojes de Madonna
Art Press
Pollock en pegatinas para el coche
Neruda
Los souvenirs de la Tate Modern
Lápiz de labios gloss
El Messenger
Los nuevos narradores
Ferrari cuando pierde
El código de barras
La bandera de la Unión Europea
Réplicas de Sopas Campbell con pegatina de 50% de descuento
Cerámicas de galletas de la buena suerte en fucsia y ocre
Guarderías donde hay máquinas que venden PizzaHut y Pepsi.

"Antes de que se nos olvide, seremos convertidos en kitsch. El kitsch es una estación de paso entre el ser y el olvido."
Milan Kundera, La insoportable levedad del ser.

¡Mao es kitsch!

Wikipedia:Kitsch

Enamorado de Lorelai Gilmore

2007-08-26T20:16:00.000Z

Hoy es domingo y, recuperándome de la noche anterior, los pensamientos han estado entrando y saliendo como les daba la gana y a velocidades supersónicas. He retenido muy pocos. Tampoco me sorprende -lo supersónico-. Sí, estoy agotado físicamente pero he visto a gente peor que yo: a Roger Waters tocando Money en el Live Earth contra el cambio climático.

Logo Live Earth

Ese hombre estaba realmente mal y en las bambalinas, gracias a un escorzo de la cámara, podía verse a un enterrador con su sombrero de copa y su azada. Con lo que yo adoro a Pink Floyd.

Pink Floyd - The Dark Side of the Moon

Me preparé un vaso de leche fría con cacao y, a punto de escribir este blog, me di cuenta de que sigo enamorado de Lorelai Gilmore, de sus respuestas sarcásticas, su mundo Alice in Wonderland, de sus ojos azules y de que consiga lo que realmente quiere: hacer feliz a los demás a partir de su propia búsqueda de la felicidad. Y si encima la canción de la serie es Where you lead, de Carole King, pues te puedes imaginar. Yo habría elegido Natural Woman para cerrar la última temporada, pero no me quejo. ¿Eh? Claro que quiero casarme contigo, Lorelai. Tonta.

Lorelai Gilmore es... Heather Graham

La naranja mecánica: revisited

2007-08-25T17:54:00.000Z

Alex no es ni don Camilo ni un Pepone. Sus pensamientos son confusos y ambiguos e introducen una personal reflexión acerca del no-yo (el individuo desnaturalizado) y de los órganos represores de la voluntad del individuo, también censurados por el capellán de la prisión quien, frente a un Alex incapaz de albergar ni tan siquiera un pensamiento violento (que le conduciría, irremediablemente, a la náusea), se plantea dudas sobre la ética del experimento. Estos interrogantes se convierten en vivos alegatos políticos en manos de F. Alexandre, el escritor de La naranja mecánica, el cual censura las prácticas totalitarias del gobierno para enfrentarse a la violencia que alberga la sociedad. Y nos encontramos, entonces, con la excusa de Burguess, el armazón ideológico que sustenta la novela.

La brutalidad de las acciones de Alex y sus drugos no logra invalidar la reflexión de la obra. En este sentido, la novela no hace ninguna concesión, la complejidad del problema moral que nos plantea no está en modo alguno simplificada ni ofrece soluciones sencillas y unívocas; posiblemente es esta una de las características que acerca, inicialmente, la obra a la ironía: el desasosiego de la crítica a un sistema de valores sin plantear una alternativa para el mismo.

La libertad moral es una de las libertades más importante, si no la más importante, de cualquier libertad disponible para los seres humanos. La libertad moral es la capacidad de elegir realizar buenos y malos actos, o ambos. Los gobiernos totalitarios niegan esta opción individual y así, suprimen y sofocan el alma. El ajuste de la naranja mecánica es un paralelismo general con un gobierno totalitario y opresivo. Alex, el protagonista, es el representante del hombre común y su lucha en este tipo de gobierno. En la novela, el ciudadano Anthony sugiere que la importancia de la libertad moral esté tensionada incluso para los criminales condenados por la sociedad. El debate continuará abierto. En contra de la opinión de Carlos Pumares, que opina que la película hoy día, en sus escenas violentas, son totalmente digeribles por un público acostumbrado al exceso, considero que no sólo está vigente, sino que incluso su aire "retro", virtud de la estética dieciochesca aplicada al futuro de Kubrick, la hace estremecedoramente irreal e inmediata. Cercana. Si aplicas el oído interno, sabes que puedes escuchar el tic tac del mecanismo.

¿Highway 61 Revisited? Things have changed

El gran dictador

2007-08-25T12:35:00.001Z

George W. Bush es un Pepón al que se le han sacado las raíces y vaga fuera del resto de dientes. Es alguien que vive al margen de la boca. No conoce otros rincones ni el funcionamiento general del cuerpo. Ayudaba a masticar, y a masticar como una tenaza rompe el alambre, muela trituradora. Y sobre eso hay que decir que no lo hace nada mal: es aún peor.

Y la estrategia no es nueva, sino efectiva. Miles de millones de personas en un mundo tan ancho y ajeno que se han acostumbrado a ver, oír y pensar a través de los imperios mediáticos. El cuarto poder es la mano derecha de todo aquel que desee el poder. A mí me da igual si este Pepón de G.W. Bush es más o menos marioneta de su entorno tejano, porque es una nueva forma de exculparlo. Creen un ídolo con pies de barro y luego justifiquen sus malas decisiones. En un entorno hostil, el más fuerte sobrevive. Si no hay entorno hostil -no guerra fría, por ejemplo-, podemos crearlo. El poder militar sigue siendo el que decide quién manda en el mundo. Europa sigue llamando a papá U.S.A. cada vez que tiene un problema interno, porque la U.E. no deja de tener problemas internos. Ahora es Polonia. Bienvenidos al mundo adulto, en donde no se puede sobrevivir sin la mentira. Bienvenidos a un estado neofascista donde no hay privacidad. Detienen a un tipo por robar el Wi-Fi y resulta que estaba con su ordenador en su coche. Pero bueno, ¿es que la policía tiene el derecho a preguntarme qué hago en mi coche con mi ordenador portátil? Se ha llegado a la mezquindad de creer que ser elegido en una votación da derecho a imponer el punto de vista propio a modo de Apocalipsis frente al resto de oposiciones. No hay consenso, no hay buen gobierno. Los que poblamos el planeta aún vivimos tan condicionado por las normas sociales, atenazados por el miedo fundado de la anarquía salvaje en caso de que no lo hiciéramos, y en lo positivo por una buena convivencia. El trabajo y el ritmo de vida consumista no deja tiempo para el pensamiento. ¿Qué es eso que circula por la mente? Ráfagas de incordio. Quiero lo inmediato y si puede ser, lo quiero para ayer.

"De todos los libros que he escrito La religión americana es el que mayor número de malentendidos provocó. Estuvo descatalogado durante mucho tiempo y se va a reeditar en breve con un epílogo nuevo. Aquel libro se convirtió en un objeto de culto underground. A mí me parece que explica cómo hemos llegado al fascismo que en estos momentos se extiende por Estados Unidos. Hay que decirlo: George W. Bush es un fascista. En este país ahora tenemos un tercio de plutocracia, un tercio de oligarquía y un tercio de teocracia. Por ello nunca tendremos, entre otras cosas, matrimonio gay."
Harold Bloom, entrevista de Fernando Castanedo, ElPaís.com, 17/09/2005

G.W. Bush es un Pepón.

Charles Chaplin - El gran dictador

Sobre Camilos y Pepones

2007-08-24T22:01:00.000Z

¡Tengo que disculparme! Me ha entrado una fiebre de escritor y resulta que no he explicado el motivo del título. Para el que haya leído alguna de las novelas que habla sobre Don Camilo y Pepón, no hay duda. Porque el mundo, a veces, con sus miserias y sus noblezas, se puede dividir en Camilos y Pepones. Porque, aparte de ser un cura muy clerical y un rojo muy comunista, ellos también padecen las pequeñas miserias, dudas y pasiones que cualquier hombre. Somos una gran ideología y un poquito de azafrán, un azafrán que colorea todo y que es la esencia clavada en la médula. Por eso no dejo de ver, con mis gafas tuertas, Camilos y Pepones por todas partes, y los confundo, y donde creo ver a uno es espejismo de otro que no quise ver. Y así les dejo, espero, satisfechos con la explicación.

Y así me lo han contado.

Don Camilo y Pepone, revisando mi Blog.

Trompazo in Paris

2007-08-24T16:34:00.001Z

Ah, súper divertido. Resulta que me voy por el pavimento acondicionadao para bicicletas de la Avenida Marítima -bordea la costa de la capital-, un muro ancho y blanco y tras él, la mar; a mi izquierda, seis carriles, tres en dirección al puerto, tres hacia los municipios del Sur. Y escuchaba tan tranquilo mi carpeta de Varios en el MP3, y creo ver a un conocido aparcando en el Muelle Deportivo de la capital. Me explico mejor: la Avenida Marítma, que durante un largo trecho bordea el mar, se cruza con el barrio de San Cristóbal y el Muelle Deportivo de la capital, para acabar en su interior, justo a la altura de la Comandancia de Marina.

Pues andaba yo mirando a este Pepone -un tío chulo y desagradable como jugador de baloncesto amateur, alto, fuerte, técnicamente muy bueno, pero insoportable como rival- aparcando y saliendo de su coche, y junto con él baja una chica gorda, con el pelo recogido y, siendo justos, muy fea. No es que me alegre por el chaval, me alegro por ella que le tocó un tio físicamente decente. Me regocijaba yo de esta venganza del destino, cuando me como los aparcabicicletas situados justo a la altura del Muelle Deportivo. La otra variante absurda hubiera sido la piel de plátano. El freno delantero quedó mal y mi rodilla derecha no tanto. El destino te advierte de que los pensamientos sobre venganzas también tienen justo castigo. Y yo que escuchaba tan tranquilo una de las versiones del Live in Paris de Supertramp. Vaya supertrompazo.

Portada de Live in Paris, Supertramp

"Este disco también tuvo gran aceptación comercial, destacando los arreglos del directo, especialmente evocadores al inicio, con el tema School y al finalizar, con Crime of the Century. Las diferencias entre R. Davies y R. Hodgson se van haciendo cada vez más marcadas. No es hasta dos años después cuando editan su último disco juntos."
Wikipedia

Hotel California

2007-08-23T17:32:00.000Z

Ah, y qué me dicen de este Hotel con el mejor servicio del mundo -nadie se va- y parte del espacio exterior conocido. Eso de la vida de Hotel tiene que cansar pero no por otra razón que la de echar raíces. Hasta los 40, tiene que ser bastante cómodo vivir that way. Uno se preocupa de trabajar y ya del resto -darnos de comer, plancharnos la ropa, lavarnos- se encargan otros. Si vas a cenar con una mujer, la invitas a un restaurante muy chic. O sea, que puedes pasarte toda la vida en estado vegetal y primigenio. O como se diga. Entre un bebé y tú sólo hay una diferencia: él se lleva mucho mejor con las mujeres. Pero no creo que sea culpa del sistema. Lo bonito de la filosofía es que te boceta el futuro pero es más inútil que el Monopoly sin dinero para el presente. Me pido plaza en el Hotel California para ver las curvas Mercedes Benz de esa muchacha. Muyaya.

Portada de Hotel California, The Eagles.

La melodía, de acuerdo a su compositor Don Henley, está inspirada en el ambiente lleno de cocaína que tapizaba la escena del rock de Los Ángeles. Sin embargo algunos críticos de la música han observado matices de satanismo y perversión en la letra de esta melodía surrealista, no muy diferente a otras que estuvieron muy de moda en ese entonces. La portada del álbum muestra lo que parece ser un hotel, que obviamente no es el de Todos Santos, sino el Beverly Hills de Hollywood, en una toma parcial que dio la vuelta al mundo lograda por el fotógrafo David Alexander.

¡Fuego!

2007-08-23T16:35:00.001Z

Las cosas que parecen sencillas en realidad no lo son tanto. Las interpretaciones sobre las decisiones que tomamos dan dolor de cabeza, como poco. Como dice Charles Laughton en Testigo de Cargo, señorita musa, deme fuego. ¡Fuego!

Charles Laughton

Un ejemplo que no tiene nada que ver con lo anterior es el siguiente: en mi messenger uso de poner fotos de chicas tipo playboy, muy eróticas. Nada pornográficas -de momento, aunque todo se andará-. El esquema mental es el siguiente.

A) Me gustan esas chicas.

B) El juicio ajeno de las mujeres, al menos en este caso, me es indiferente

C) No pongo justificación. Cuando preguntan -y preguntan siempre-, digo: porque puedo.

D) En su mayoría, se cortarían las venas por un chico guapísimo. Amén de otras cualidades secundarias.

Ergo, tan sólo hago explícito un pensamiento común y que por políticamente incorrecto me da más pereza aún explicarlo.

Amen.

Pues así va todo. Nada de buscar detrás del messenger quién se oculta. Una vía de comunicación para gente incomunicada o encerrada en sí misma. Un agobio de programa. Una mala excusa para no salir a la calle, incluso en el caso de que no tengas muchos amigos, o ninguno, en realidad.

Y hecharse una novia tampoco es suficiente; si tenemos en cuenta que suelen estar entre 50 y 70 kilos de peso, es demasiado. Hágame caso: no se eche usted una novia a la espalda, que lo lamentará. Mejor amigas con derecho a roce. Y luego a buscar al dragón que mató a San Jorge. La leyenda la cuentan al revés. Me lo dijo Pérez.

Laughton era todo lo que se puede soñar, multiplicado por diez", añade Wilder. "Parábamos de rodar a las seis, íbamos a mi despacho y preparábamos el rodaje del día siguiente. Laughton tenía veinte versiones distintas para interpretar cada escena, y yo decía: "¡Eso es! ¡Muy bien!". Y al día siguiente, en el rodaje, llegaba y decía: "Se me ha ocurrido otra cosa". Y era la versión número veintiuno. Cada vez mejor. Tenía una presencia tremenda. Una presencia tremenda y un instrumento maravilloso. Un instrumento vocal maravilloso. Cuando se dirigía al público, todos permanecían muy callados, porque lo sabían. No se limitaba a hablar. Decía algo. Y el resultado final era una gran interpretación.
Cameron Crowe, "Conversaciones con Billy Wilder"

Extraído de Desconvencida en Blogspot: ¡Visítala!